别人眼中的我,大都是觉得我是个优秀的人,尤其在中国这种教育环境下,不论以父母老师的观点还是同学的观点,我似乎都是从小一直优秀到现在,有时候我也惜福,虽然我认为自己不怎么样。我今年21岁了,在一所重点大学里读书(恕我不讲出这所大学的名字吧),念的也是别人眼中的热门专业,时下对大学生的批判多过赞扬,我认为我实在没什么好赞扬的,只是众多莘莘学子中的一个,但说到批判,我想自己也没有什么地方值得大众去指责的行为,表面上看我是个还算有点追求的学生,可我知道,我心里有一股淫邪之念,幸好我找到了这一片净土,可以和众多朋友一起来分享我们之间成长的经历,我真的很高兴!
还是从手淫这个男生都不得不面对的问题上说起,我说哭笑不得的九年,就是我从手淫一开始到现在的九年,第一次sy(我就不说那个词了 现在我觉得写那个字都是有罪的 呵呵)是杂志上面一般暴露的图片。从我们的健康教育课上来看,这种sy似乎是人的一个必要生理过程,而且对人体无害(中国的性教育太少了阿),很快我就不能自拔~ 而且过了大概几个月我身体的不适就出现了,最开始时sy以后出现“小肠火”的情况(我们那儿都叫“小肠火”),后来我开始偶尔尿痛,再后来我头发开始哗哗掉,最明显的是前额的头发,我记得初中的时候上课,觉得头皮痒了就抓头发,一抓一把,再后来我发现我的记忆力不如以前好了,而且经常心里发虚。
后来我考上了理想中的高中,但是sy的习惯一直都没改,佛说一切都是业缘,我想我这个满足了我一时的欲望的淫邪之举,虽然一切看起来都还不错,但是到时一定会有报应的,由于高中的学业压力比较大,所以还没有出现很明显的精力不集中现象,转眼到了高三,我也把sy进行到了高三,我很快发现我一集中精力头就开始发麻,有时候看似我一个人在努力学习,其实根本就在想入非非。
终于高考到来了,我的报应也就开始了,我考了一个在别人眼里很好的分数,但其中的失望只有我自己清楚,我很明白我应该考得更好,我可以进入我想要进入的大学,但是没有,我准备得已经算是很充分的了,也是很努力的,但是一切努力的结果不是我想要的那个,这是第一个报应,于是我想复读,但是以我的分数复读,大家都觉得我疯了,最后我也没去复读,凑巧的是第二年我想考的那个学校分数线很低,这是第二个我认为错误的选择,然后在选择专业的时候,那时候刚好有一部电视剧正在热播(也许就是佛说的缘呢):《中关村风云》,把IT说得如何如何好,而且当时计算机也确实是个比较热门的专业,于是我头脑一热就报了计算机系,根本不知道要做什么,这是我第三个报应,因为进了大学之后三年我才发现我其实是特别讨厌这个专业的!而且到了这几年,计算机行情暴跌,计算机系从一个人人都想进的系沦为需要调剂的系!很讽刺吧~我的恋爱次数很多,但是每次都是以失败告终,我也不觉得很遗憾,因为我很多我都是玩玩而已,我现在觉得那时候的我特别可恶,虽然没有跟她们发生过什么(连吻都没有过 我保证),但是也无端地浪费了很多宝贵的时间,也花费掉了父母很多的血汗钱,弄到我后来也不太相信爱情了,这是第四个报应,大学里我过得很平庸,一点也没有中学的那种出色,每天就是在混日子,所以到现在一事无成,而且现在我一学习就犯困,但是浏览黄色网站的时候,看A片的时候,网上调戏MM的时候(这些恐怕都是我的尊敬的父母老师怎么都不会想到的,一想起他们我就非常愧疚,真的!)却精力很集中,大学离开了父母,也可以说是给我的放纵创造了更好的条件,而且很巧的是我学的是计算机,也就知道了很多能免费弄到A片的方法,大学里sy的次数更多了,但是每次以后都很空虚,本来那些能刺激人欲望的图片视频忽然变成很恶心的东西,心中也一直想戒,无奈陷入很深……感觉学计算机这几年,除了会弄点A片,盗点IP,有更富裕的时间在网上泡泡MM,其他的真是什么也没有了!
所以我觉得从高考以来我大都是失败的,也许是报应吧,我的生活中出现了那么多不顺心的事,我的身体也越来越瘦弱,佛说不戒淫,必会坠入魔道,感觉现在都到了一个分界的地方,再不戒,我就真的坠入魔道不能出了。是个男人就不要对自己放纵,要对自己的每一秒负责。我觉得生活还是很美好的,我要努力,也希望大家都要努力,为了自己所爱的人,也是为了自己。从今天起,我要以贪嗔慢痴疑五戒为标准开始忏悔,并戒除sy恶习,并劝戒他人,以求有所德业,心清目明,修积善根。
一尘第一次发文,因为一尘对于佛法实在没有什么接触,只是偶尔了解一点皮毛,写得不好难免有贻笑大方之处,还请各位师兄师姐指点,一尘感激不尽。