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邪淫堕胎,无边罪业。生不如死,血泪忏悔

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很早就想写一篇忏悔文来忏悔自己的恶行,但是屡屡来都没有行动,今天终于蒙佛力加持,能写这篇忏悔文。希望能给有缘看到这篇文章的人一些警示,一定要按照古圣贤的教导,做好自己的本份,才能拥有幸福美满的人生。南无阿弥陀佛!

小学:

1、虚荣

小时候成绩一直不好,到五年级留级了一年。留级那年,成绩突然变好了,是我们班女生第一名,信心一下膨胀,玩伴们也都来簇拥,就高傲了起来,虚荣了起来,高傲、虚荣的种子那时候就萌发了,经常有意排挤不喜欢的同班同学,在此向那位同学忏悔,我对不起你,让你委屈了。

2、意淫

小时候虽然什么都不懂,但是就是喜欢和男孩子一起玩,无论看到哪个男孩子都欢喜,曾经暗恋了两个男同学,暗恋了好久,后来初中不在一个班,还是特别的想念。在这里衷心祝愿这两个男同学都能过的幸福,美满,能听闻佛法,解脱苦恼,了却生死。

还有一件事情,我非常难以启齿,真是无地自容。我们家姐弟三个,小时候都睡一张床上,有一次我姐姐叫我们都脱光了衣服,模仿大人做爱,那时候我们都还不到十岁,罪过啊,乱伦啊,虽然只是肢体的接触,但是心里已经很龌蹉了。在这里,我带姐姐和弟弟忏悔,我们都错了,不懂事,祈求佛菩萨原谅,愿姐姐和弟弟都能幸福,闻得佛法,解脱苦恼。

3、杀生

我家在农村,依山傍水的,风景秀丽,可是我杀生不计其数。小时候挖蚯蚓给鸭子吃,在田地里逮蚂蚱,抓青蛙,捞田螺,用开水烫蚂蚁,抓青虫给蚂蚁咬,看着蚂蚁很痛苦的样子。还有一次有一个老鼠掉到家里的大缸里面,我用烧的红红的火钳夹着老鼠,烧的老鼠皮开肉绽,其实当时也是有点害怕的。我家旁边有一条河,我每天放学回家都拿铁锹去杀蛇,看着蛇在那里很痛苦的挣扎,杀鱼、泥鳅就更多了,等等。我所杀生不计其数。在此,我向这些蚯蚓菩萨、蚂蚱菩萨、青蛙菩萨、田螺菩萨、蚂蚁菩萨、青虫菩萨、老鼠菩萨、蛇菩萨、鱼菩萨、泥鳅菩萨、蟑螂菩萨等等众生菩萨深深鞠躬忏悔,弟子错了,你们都是弟子往昔的父母,弟子杀了自己的父母,弟子罪无可赦,只希望你们都早日闻得佛法,免受轮回之苦,得证菩提。

初中:

1、 虚荣

虚荣一直伴随我到现在

2、 意淫

这个时候已经很懵懂了,但是还是不懂男女之间的事情,心里又变换了喜欢的男生对象,总天幻想男生,有时候竟然幻想自己的男老师,脱光了上衣是什么样子,小小女生,竟然有如此肮脏想法,真是无地自容啊。

果报:小时候杀生那么多,怎么可能会有什么好的结果,初中时候成绩直线下降,慢慢的同学关系也不好了,中考也落榜了,买上了高中,花很父母很多血汗钱,也让父母很丢人,爸妈,女儿对不起你们啊。被鬼压床过一次。

高中:

1、 虚荣

2、 初恋

也不知道这时候是怎么回事,自己很想好好学习,但就是力不从心,我想可能还是我杀生的果报,上课总是走神,晚自习也打瞌睡,每天晕晕沉沉,混混沌沌。这样怎么可能成绩好呢,高考也没考上,复读了好几年年,才勉强考了一个二本。期间不间断被鬼压床。

大学:

大学是我重点想忏悔的,因为我的一切恶念几乎是在这个时候无声无息的爆发了,根本没有知觉,像是被魔鬼掌控一样,天天过着漫无目的,虚度光阴,淫荡无耻的日子。等到自己觉悟的时候,已经是伤痕累累。也许是自己过往习气太重了,这个的心稍微没把握好,就会被恶念,冤亲债主侵蚀与掌控,让自己造无边罪业(那时候还不知道什么叫掌控之间的心念)。所以大家一定要时时刻刻注意自己的起心动念,稍不留神,就会掉入无底深渊。同时要天天亲近善知识与阿弥陀佛,得佛力加持,才不会退转与堕落。社会是大染缸,一定要小心,自觉避开一切邪淫等等外缘。

1、 虚荣

这时候的虚荣心膨胀到极点了,自认为自己很漂亮,高人一等,每天打扮的花枝招展的,嫌弃初恋男友长的太丑,又很穷,就分手了。这里向初恋男友忏悔,是我对不起你,请你原谅,希望你能早日闻得佛法,得遇善知识,了脱烦恼与生死。同时嫉妒心特别强,眼里看不得别的女同学的好,更听不得别人夸别的女人,总是恶意诋毁与中伤,我对不起我的同学,我向你们深深忏悔,往你们都能幸福。

2、 逃课,挂科

大学之后,以为煎熬的学业终于完成了,能拿毕业证就好,就天天逃课,不上课,让老师很心烦,对不起老师。大学挂了多少科我也记不得了,反正很多。总是挂科,被同学轻视,寝室、同学关系都很差,被寝室人排挤,自己曾经痛苦。英语也一塌糊涂了。

3、 伤害网友

那时候刚接触网络,感觉很新奇,沉迷于聊天。在网上有聊的很好的男生,后来那男生动真情了,要来看我,我嫌人家学历太低(中专),果断拒绝,伤了人家的心。还有一个网友由于在同一个城市,就见面,刚见面就嫌人家又矮又丑,就不说话了,伤害了人家的自尊。在这里,深深的向两位网友忏悔,我以学历取人,以貌取人,对不起,希望你们能幸福快乐。

4、 邪淫

上大学的前一个暑假,感觉考上,感觉解放了,彻底放松自己,便外出打工。那时候家人给买了一部手机,感觉好欣喜。一天突然有个未接电话,就回拨过去了,慢慢的,就跟对方聊上了,很想见对方。我爱上对方了,可是它却只是骗我的身体。那时我连什么是处女都不知道,什么是第一次也不知道,想想那时候真的很单纯,也是一种可怕的无知。后来对方来看我,当时我还并不知道发生关系这回事,以为只是看看聊聊。就这样,我的第一次没了,我还一头雾水。可是我当时并不懊悔,因为我不知道“第一次”身体对女人来说是这么重要,是贞洁、操守。现在遇到处女情结的男人,才知道,才知道后悔,可是一切来不及了。我要是知道身体对女人来说这么重要,我一定誓死保留,这是我人生一个重大也是无法往回的错误,直接导致我也许悲惨的人生。等我回学校读书了,那个男人就抛弃了我,我还傻傻的让他等我4年了。那时候觉得爱情真的很美好,很向往,也是全心全意的。被男人抛弃了,我也没什么感觉。后来由于心里的空虚就随便答应了一个我并不爱的男人的追求,并且同居了。大学时候同居虽然很常见,但是还是会被人说闲话。慢慢被寝室的人排挤,被同学排挤,这样就更依赖那个不爱的男人了。当时只是想先谈着,混过了大学再说,从来没想过要跟他结婚,打心眼里面就瞧不起他。在这中间,最大的罪过是流产了两次,当时还不以为是,根本不知道堕胎是杀人,并且是杀掉如自己缘分无比之深的孩子,智修、智罗,还有智军,妈妈是最下贱、最残忍的众生(妈妈不配自称众生),妈妈对不起你们。就这样一步步沉沦。后面又流了一次,军儿,是跟后面一个男朋友流的。

在这里,我祝福那个骗走我第一次、玩弄我的的男人,祝福他幸福美满。因为无缘不来,也是我前世欠了他的。

再者,我向那个我不爱的男人忏悔,是我对不起你,让你荒废了3年的时间。愿你人生能走顺,能闻得佛法,往生极乐。

我最最对不起的是我的三个孩子,智修、智罗、智军,修儿,罗儿,军儿,妈妈对不起你们,妈妈呼唤你们,妈妈学佛之后才知道你们的存在,你们是那么的孤苦,都是妈妈的错,妈妈真的好想你们,妈妈愿意承担你们的一切痛苦。以前妈妈想你们再次来妈妈肚子里投胎,妈妈一定好好爱你们。或者一直在妈妈背上,吸妈妈的元气,因为这样你们才会生存,也可以一直在妈妈身边。可是妈妈现在不那么想了,因为人间很苦,你们看妈妈就知道了,造作了无边罪业,恶报连连,你们不要来了。孩子们,妈妈真诚祈求你们放下仇恨,仇恨会让你们痛苦,了无出期啊。妈妈不是怕你们报复,你们报复,妈妈一点都不怕,是妈妈该受的,妈妈乐意接受。可是你们也因为报复妈妈造下罪业啊,妈妈愿意承担你们的一切痛苦,祈求你们不要因为恨妈妈再造业了,(同时孩子们,也原谅你们的爸爸们吧,他们也很无知啊,如果他们知道你们有生命,他们也会很爱很爱你们的)因为因果报应对我们每个众生都一样啊,你们要是造业了,以后同样要受恶报啊,妈妈不想让你们受恶报,再沉沦了。孩子们,听妈妈的话,好吗?妈妈知道你们虽然内心很痛苦,但是还是听妈妈话的,爱护妈妈的,妈妈一定行善积德,念佛、念经,把所有功德都回向给你们。孩子们,我们一起念佛,往生极乐,了脱生死吧。你们三一起去香港佛陀协会或者安徽庐江县。有位高僧大德,净空老法师,经常在那讲经,老法师无比慈悲。妈妈刚学佛,道行太浅,帮不了你们,但是如果你们精气不足了,就回来吸妈妈的精气,但是千万不要祸害别的众生,造业啊,修儿、罗儿、军儿,听清楚妈妈的教诲了吗?祈求地藏王菩萨慈悲,救救我们的三个可怜的孩子吧,他们愿意向善了,放下仇恨了,救救他们吧。阿弥陀佛慈悲,救救我的孩子吧。修儿、罗儿、军儿,你们兄弟三,一定要相互帮助,相互照应,相互鼓励,好好念佛啊,要行善,也劝劝别的小婴灵放下仇恨,原谅他们的父母,好好念佛,不要让他们再被仇恨充斥,造业,受苦了,西方极乐才是我们的家。我们要回报佛菩萨慈悲,救度我们,以后要普度众生,跟菩萨一样啊。妈妈也一定努力修行,共生莲花台,我们共为道友与莲友哦。孩子们,乖,记住妈妈的话啊,并且努力的去执行啊,妈妈永远爱你们,虽然我们阴阳两隔,但你们永远是妈妈的心肝宝贝。

5、 手淫

大学时候有一次洗澡,用水冲下体,突然来了好强烈的快感,那时候并不知道这个是手淫,从此便一发不可收拾,经常手淫,人变得很猥琐,很空虚,很害怕,人员关系就更不用说了,大家见到我,就心生厌恶,我自己也很讨厌自己。

工作:

大学读完了,也毕业了,也和那个不爱的男人分手了。

果报来的很快。工作的时候到了,几乎找不到工作,很久都没找到,或者找到工作没过几个月,就被公司开除。现在工作几乎稳定了,可是根本无法净下心来好好工作,总是很浮躁。我也很恨自己,讨厌自己,可是还是改变不了,弟子请求佛菩萨加持弟子,能用心工作,为公司、同事一切众生服务。

毕业之后又谈了一个男朋友,这次是真正要债、报仇的。佛法因果不虚啊,自己是什么样的人就能感召来什么样的人,这个男朋友脾气很暴躁,因为我不是处女,虽然他也不纯洁,天天折磨我,我曾经几度不想活了,但是放不下父母。

我生不如死,对我拳打脚踢,更是常见的事情。中间我又怀孕了,我好想结婚了,想有个家,有个安慰,可是它不准,就又流了一次,修儿,妈妈对不起你,我痛哭流涕,可是我又能怎么样呢。

我与他好多次分手都分不掉,分手对我来说,是如此之难,是我们的共业,孽缘啊。这期间家里有给我介绍的对象,可是我心里总是在煎熬,总是舍不下,现在我知道了这是缘分,在考验我,化孽缘为善缘,为增上缘,我现在努力对待身边的一切,一切随缘。在这里,我要对一个网友忏悔,他是我家里介绍的,但是我们从来没见过面,但是我能感觉到他对我的感情,一年多了,依旧那么真挚,他很善良,为人正直,可是正因为这样,我怎么能用自己这么肮脏的身躯去污染他,我退缩了,我现在行善积德也回向给他,愿他也能够闻得佛法,解脱烦恼,了却生死。

同时,我现在这个好又好不了,分又分不掉的男朋友也是菩萨,若不是他这样对我,我或许还意识不到自己的错误,还不知道忏悔,还在继续造业,后患无穷啊,他虽然让我受尽磨难,可是也是救了我啊。

也感恩他吧,可是我真的不知道该如何继续跟他之间的关系,我得不到任何温暖与关爱。只有嘲笑,讽刺,冷漠,拳脚相加,让我天天像受惊的小鸟,一说话都好害怕,我怕我坚持不了了。这也是我的报应啊。该受的,那就受着吧。

6、不孝

今天在佛菩萨面前,在众鬼神与冤亲债主面前,我至诚跪拜我现在的爸爸妈妈,姐姐弟弟,是我对不起你们,让你们操碎了心。爸爸妈妈,我对不起你们,但是你们一直在女儿的心上,女儿从未卸下过,我这一生,无论贫穷富有,疾病痛苦缠身,我都一定会背着你们,尽我最大的努力,让你们安享晚年。

父母是我的天。父亲在我眼里一直很威严,高大,虽然他身高只有1.60。父亲为人正直、憨厚、善良。可能以前也是以打鱼为生,身体一直不好,病痛折磨了父亲半辈子了,每每看到父亲被病痛折磨,行走不稳,我心里都好难受。希望能代替他承担他的痛苦。母亲善良,勤劳,细心呵护我们姐弟三。小时候父亲外出打工,是母亲含辛茹苦把我们养大,教我们学习,做人。可是我经常顶撞母亲,我对不起母亲。记得有一次,是秋天的时候,我读高中中午放学回家(星期六上半天课),母亲在收割黄豆,我看到很多农活,就心生厌烦,就在家里假装睡觉,假装学习很累。母亲忙到很晚,然后还做饭给我们吃,到楼上喊我吃饭,其实一下午我都没睡着,我为了偷懒,完全没看到母亲的艰辛,真是枉为人女,母亲,女儿太自私,对不起你。父母都很疼爱我们。可是我不孝,大学时候,我经常花钱与流水,根本没体会到父亲作为一个农民工被外人瞧不起,起早贪黑,忍受痛苦去工地干活的艰辛。不知道节省。我不爱护弟弟,总是挑剔弟弟,总认为弟弟这个不是那个不是,让弟弟很烦躁、很压抑。弟弟,姐姐错了,姐姐应该好好教导你,爱护你,给一个幸福,快乐的童年,姐姐以后一定好好补偿你。我大学时候又做了那么多有辱家门的事情,羞愧难当,至今未嫁人,父母很担心,以为我还是黄花闺女,岂不知…但是从来不会说,因为他他们怕给我压力,怕我烦躁,但是一切我心里清楚,父母对儿女的爱真的很伟大,很无私,末学再次向天下所有的父母深深跪拜:你们辛苦了,愿你们的儿女都能孝顺你们,你们能安养晚年。同时希望天下所有的父母都能闻得佛法,一心向佛,念佛往生,请求诸佛菩萨加持,阿弥陀佛!

消除业障有两种方式,一种是受业障,但是心里不能起嗔恨,要知道这是自己该受的,那就快乐的受着吧,受业障也是还债;另一种是猛力忏悔,念佛,行善积德消业障。这两种都得精进,业障才能得以消除,蒙佛菩萨慈悲加持,愿无边众生都能闻法,消除业障,往生净土,离苦得乐。

现在的我拖着这个罪恶的身躯与被污染的灵魂,生不如死,身体也是每况愈下,内分泌失调,经常头晕脑胀,乳腺肿瘤,或许已经散失了生育能力。

都30了,还是孤身一人,不敢接受男人的追求,害怕了,觉得自己不配,精神更是恍惚,还有一个天天挑我毛病,天天辱骂我的男朋友,分手也分不掉。孽缘吧。

学佛半年了,也不是很精进,业障太深了吧,心里清净些了。看透了生老病死。死亡对我来说,毫无畏惧。

写这篇忏悔文,是想天下所有的女人都能洁身自好,对自己认真,对别人认真,走好人生的每一步,千万不要堕胎。学习好传统文化,做一个传统的女人。相夫教子,尊师重道,培养德行高的下一代。同时也祈求佛力能加持我,让我精进。让我跟我男朋友能消除心理的障碍,好好生活,让他也能学佛。或者让我们分开,我们也不再受这种煎熬。我一定行善积德,好好修行,功德回向给一切受苦难的众生。

弟子此文,回向给弟子所有曾经杀害过,伤害过的众生,回向给上文提到的一切众生,回向给现在男朋友以及他的无始劫以来的一切冤亲债主,回向给父母以及父母的一切冤亲债主,回向给智修、智罗、智军以及他们的一切冤亲债主,回向给所有十法界一切众生,希望他们都能离苦得乐,认真学佛,往生极乐。弟子真诚忏悔,永不再造。

顶礼:

南无本师释迦牟尼佛

南无地藏王菩萨

南无观世音菩萨

南无阿弥陀佛

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