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不可不戒

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       这么多年了,它一直缠绕着我,一直不肯走,象多年的朋友。迄今为止,前前后后竟有十七年的历史。我生命的四分之三的时间都伴随着这个坏朋友。

       今年我24岁,去年从新疆大学毕业到目前这家单位工作。本以为毕业后思想会成熟,工作会很繁忙,会找到合适的女友,就自然而然的戒掉这个恶习,没想到,它就象个脱缰的野马根本不受我的控制。

       我先回顾一下我年轻的生命中关于sy的历史。我出生在新疆一个偏远的边境团场。记得7岁那年,对这个东西啥也不懂 ,一次从篮球架子上腿夹着铁杆滑了下来,竟然产生了从未有过的快感。三年级时,意外的看见父母关于性生活的书,我竟然无师自通的看懂了。然后腿夹着被子摩擦时又有了7岁时的快感。于是,年少的我就有了严重的心理问题,不是内疚,而是用尽所有方法看这方面的书籍和影视作品,其实都不是黄色的,只是一些正常的文学,科学,生理学方面的文章,但却让我对性产生了无尽的遐想,每次就通过老方法获得相同的快感。

不过应该没有多少次,对当时年少的我应该没有什么生理和心理的影响。小时侯家境不是很宽裕,爷爷奶奶睡外房,我睡里房,中间连门都没有,爷爷奶奶虽然年纪大了,但正常的的生理需要还是有的,我每天晚上装着打呼噜,他们以为我熟睡了,有时候就会说一些夫妻间的悄悄话,然后会有床板的一阵颤抖,我就随着他们的节奏我也发泄完了。那时应该还没发育,咋会有这么大的淫心呢?其实我那时候很优秀,从一年级到中二都是班长,很聪明,学习从小到大应该保持在前五名吧。

有很多朋友,我在班里很有威信。是学校乒乓球队的队长,乒乓球打的很好。尽管当时老师和同学都喜欢我,但我一直摆脱不了内心的自卑。我家家境一般,父母都是农民,从来都不会给我买新衣服穿(我知道他们很爱我),所以我每次在漂亮女生面前总是抬不起头来。再加上当时我吃的又矮又胖,脸上还有癣,所以和女孩没有正常的交往,也没有异性朋友。到了对性这个东西似懂非懂的年纪,在加上当时学校教育的保守和我对漂亮女孩的渴望,我经常会晚上睡觉前把我们年级的漂亮女生都想一遍,然后想着她们玩我那套游戏。幸好当时也不频繁,只是偶尔来一次,对我当时的发育,升学都没影响,我依然拥有快乐美好的童年和少年。现在回想起来年少时不懂事的举动,我不觉得内疚,我认为只是一个自卑的男性个体在成长,到成熟期必须经历的一段曲折,如果当时没有这种方法,谁能保证在丝毫没有外界帮助的幼小的我,在对异性强烈的好奇心的情况下,不会走上歪路?

     象本站的一位网友所说,我的经历也如他一样,古代辉煌,近代凄惨。年少的我也是意气奋发,不可一世,自以为是天之娇子。这样的状况持续到我中考上了高中。中考我发挥的不很理想,不过也在全市三千多名考生中排到四十名左右。要知道从小到大我几乎没用心学习过,我现在还佩服当时自己的智力。

    人生啊,永远就象巧克力,不知道下一块吃的是什么味。一上高中,经过一次学校组织的拾棉花劳动,为期十五天,很辛苦伙食很差,我竟然变的很瘦很瘦,,没想到瘦下来的我,虽然个子不高,但长的很秀气,居然被评为我们班的第三帅哥。高一下学期我遇到命中的克星,一个我见过最完美的她。我与她心心相印,经历了很多挫折,也浪漫无比。我爱她无比,总觉得她象仙女,但我克服不了自己的自卑。当时应该是人生中的性欲最高的阶段,拥有完美女友的我也充满欲望。但那时我们都很纯洁,我们的爱情也很纯洁,她在我我心里象个女神一样圣洁,我只敢每天想着我最心爱的她入睡,偶尔来次“好玩的游戏”,我当时感觉也很好。到了高二,我经常到她家去,彼此也就逐渐突破了各种防线,但我始终把握住最后一步,因为我太爱她了,不忍心伤害她,我经常对她说我们把第一次保留到新婚之夜,尽管我每次看到她美丽的身体都几乎难以把持住自己,但我看过一段话“如果我爱那个女人,我宁愿手淫也不会伤害她”。我也是这样的想法,所以当时的自慰我觉得是健康的,也很美好,至少我脑子里想着心爱的人做这种事啊。

   还是那句话,世事难料啊。我如此深爱的人竟然在我们上大学分开后不到一个月就和我分手了。这也是这二十四年以来我最大的打击。心碎无比,悲伤也持续了整个大学。几乎当时都要自杀了,甚至想过自宫,完全没有了性的冲动。大学的我也变的更帅了,在我身边也不乏追求者,但我对这方面已没有任何感觉。大三时,宿舍里有了电脑,朋友经常下载一些黄片,看着那些不堪入目的情节,那些让人失去控制的异性的身体,我的欲望之门再次打开。不过从那时开始,我的sy有了质的变化,不再涉及爱情,只是一种兽欲的发泄。方法也有了很大变化,变为直接刺激生殖器官,感觉非常强烈,非常刺激。但从那时间开始,我在每次发泄完以后总是深深的忏悔,告戒自己不会再有下次了。每次欲望总是冲昏了我的头脑,我几乎成为欲望的奴隶。也看过很多关于sy是否危害的文章,众说纷纭。我选择相信无害论。只是告戒自己尽量不要太频繁,尽量控制自己。但有过这方面经历的朋友都知道,这东西敲骨吸髓,就象毒品一样,那能说戒就戒啊?

     工作前,我告诉自己,新的环境,新的开始,彻底和它说再见。我还是高估了自己的自控力和它的强大的危害力,我不但没有戒掉,反而变本加厉。刚开始在一家小企业,很不顺利,很失望。周围几乎没有异性,生活很苦闷。总是在深夜时浏览一些人体照片,一些露骨的色情小说。伴随这sy。最夸张的是一次我独自出差,感觉举目无亲,很空虚,很无聊。竟然一星期每天都sy。我恨我自己啊。到了现在这家单位,待遇很好,工作很舒适,空余时间很多,交了很多朋友,这方面少了很多。今年短短半年里,我谈了两次恋爱,我惊讶的发现,只要我心里充满了爱情时,心里不会再去想这方面的肮脏,下流,淫秽的东西了,居然可以一个月不来一次都没关系。好景不长,两次爱情都无疾而终。就这样平平淡淡的过到现在。今年十月,我买了电脑,拉了宽带,看黄片和色情小说就更方便了,我每次看完发泄完以后都会把黄片删掉,并承诺再不看了。我也发现自己的诺言狗屁不值,欲望更是象洪水猛兽一样还是难以驯服。就在三天前,我又浏览了黄色网站,并又犯下了罪孽,然后我想找一下如何根治的办法,链接到戒淫邪网。震撼啊,那么多师兄的血的经历,那么多曾经那么优秀的人,甚至有些师兄写我这样忏悔的文章时妙笔生花,用词遣句颇有造诣。我也看到了被欲望奴役的可怜的人们可悲的下场,各位师兄就是我的前车之鉴啊。

     我的身体的感受和各位的不太一样,可能是我经常锻炼身体的缘故,我每星期要打15小时乒乓球,所以我的身体很好,抵抗力很好,一年几乎没什么病。sy算下来可能四五天一次,没有各位师兄的早泄,阳痿,盗汗,前列腺的诸类疾病,只是偶尔尿频,失眠。不过有一阵失眠确实很严重,现在想想,应该是心魔在作怪。但我觉得,sy这东西对人的思想影响实在太大了,比较现在的我和大学的我,变化实在太大了。别人可能丝毫看不出来我的变化,我自己已经强烈的感觉到了。

1)自卑。因为自己的阴暗的一面,自己在人前和人后是完全两个人,一个是天使,一个是魔鬼。是人都不会不内疚忏悔的。不再意气奋发,自信满满,不敢再看别人的眼睛。子曰:君子坦荡荡,小人长戚戚。我们这类人就是小人与君子杂交的怪胎吧。

2)心里疾病。这种事都是见不得光的,不会轻易向人倾诉的。包括我,我这也是第一次向别人说出来,尽管我的好朋友无数。不停的忏悔,不停的又继续sy,以前的刺激不满足了又寻找新的变态的东西。所以好这一口的朋友多少都有心理疾病。越是离奇,夸张的情节,越是别人隐私,肮脏的经历越能引起我们的兴趣。

3)丧失理想,精神萎靡,对任何事都不起兴趣,对什么都无所谓,记忆力,智商,反应严重下降。我现在真想立即戒掉这万恶的淫为首,回到以前的我。尽管当时的我很爱玩电脑游戏,但我兴趣很广泛,乒乓球,音乐,读书

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