戒海网这么多年了，它一直缠绕着我，一直不肯走，象多年的朋友。迄今为止，前前后后竟有十七年的历史。我生命的四分之三的时间都伴随着这个坏朋友。
今年我24岁，去年从新疆大学毕业到目前这家单位工作。本以为毕业后思想会成熟，工作会很繁忙，会找到合适的女友，就自然而然的戒掉这个恶习，没想到，它就象个脱缰的野马根本不受我的控制。
我先回顾一下我年轻的生命中关于sy的历史。我出生在新疆一个偏远的边境团场。记得7岁那年，对这个东西啥也不懂 ，一次从篮球架子上腿夹着铁杆滑了下来，竟然产生了从未有过的快感。三年级时，意外的看见父母关于性生活的书，我竟然无师自通的看懂了。然后腿夹着被子摩擦时又有了7岁时的快感。于是，年少的我就有了严重的心理问题，不是内疚，而是用尽所有方法看这方面的书籍和影视作品，其实都不是黄色的，只是一些正常的文学，科学，生理学方面的文章，但却让我对性产生了无尽的遐想，每次就通过老方法获得相同的快感。
不过应该没有多少次，对当时年少的我应该没有什么生理和心理的影响。小时侯家境不是很宽裕，爷爷奶奶睡外房，我睡里房，中间连门都没有，爷爷奶奶虽然年纪大了，但正常的的生理需要还是有的，我每天晚上装着打呼噜，他们以为我熟睡了，有时候就会说一些夫妻间的悄悄话，然后会有床板的一阵颤抖，我就随着他们的节奏我也发泄完了。那时应该还没发育，咋会有这么大的淫心呢？其实我那时候很优秀，从一年级到中二都是班长，很聪明，学习从小到大应该保持在前五名吧。
有很多朋友，我在班里很有威信。是学校乒乓球队的队长，乒乓球打的很好。尽管当时老师和同学都喜欢我，但我一直摆脱不了内心的自卑。我家家境一般，父母都是农民，从来都不会给我买新衣服穿（我知道他们很爱我），所以我每次在漂亮女生面前总是抬不起头来。再加上当时我吃的又矮又胖，脸上还有癣，所以和女孩没有正常的交往，也没有异性朋友。到了对性这个东西似懂非懂的年纪，在加上当时学校教育的保守和我对漂亮女孩的渴望，我经常会晚上睡觉前把我们年级的漂亮女生都想一遍，然后想着她们玩我那套游戏。幸好当时也不频繁，只是偶尔来一次，对我当时的发育，升学都没影响，我依然拥有快乐美好的童年和少年。现在回想起来年少时不懂事的举动，我不觉得内疚，我认为只是一个自卑的男性个体在成长，到成熟期必须经历的一段曲折，如果当时没有这种方法，谁能保证在丝毫没有外界帮助的幼小的我，在对异性强烈的好奇心的情况下，不会走上歪路？
象本站的一位网友所说，我的经历也如他一样，古代辉煌，近代凄惨。年少的我也是意气奋发，不可一世，自以为是天之娇子。这样的状况持续到我中考上了高中。中考我发挥的不很理想，不过也在全市三千多名考生中排到四十名左右。要知道从小到大我几乎没用心学习过，我现在还佩服当时自己的智力。
人生啊，永远就象巧克力，不知道下一块吃的是什么味。一上高中，经过一次学校组织的拾棉花劳动，为期十五天，很辛苦伙食很差，我竟然变的很瘦很瘦，，没想到瘦下来的我，虽然个子不高，但长的很秀气，居然被评为我们班的第三帅哥。高一下学期我遇到命中的克星，一个我见过最完美的她。我与她心心相印，经历了很多挫折，也浪漫无比。我爱她无比，总觉得她象仙女，但我克服不了自己的自卑。当时应该是人生中的性欲最高的阶段，拥有完美女友的我也充满欲望。但那时我们都很纯洁，我们的爱情也很纯洁，她在我我心里象个女神一样圣洁，我只敢每天想着我最心爱的她入睡，偶尔来次“好玩的游戏”，我当时感觉也很好。到了高二，我经常到她家去，彼此也就逐渐突破了各种防线，但我始终把握住最后一步，因为我太爱她了，不忍心伤害她，我经常对她说我们把第一次保留到新婚之夜，尽管我每次看到她美丽的身体都几乎难以把持住自己，但我看过一段话“如果我爱那个女人，我宁愿手淫也不会伤害她”。我也是这样的想法，所以当时的自慰我觉得是健康的，也很美好，至少我脑子里想着心爱的人做这种事啊。
还是那句话，世事难料啊。我如此深爱的人竟然在我们上大学分开后不到一个月就和我分手了。这也是这二十四年以来我最大的打击。心碎无比，悲伤也持续了整个大学。几乎当时都要自杀了，甚至想过自宫，完全没有了性的冲动。大学的我也变的更帅了，在我身边也不乏追求者，但我对这方面已没有任何感觉。大三时，宿舍里有了电脑，朋友经常下载一些黄片，看着那些不堪入目的情节，那些让人失去控制的异性的身体，我的欲望之门再次打开。不过从那时开始，我的sy有了质的变化，不再涉及爱情，只是一种兽欲的发泄。方法也有了很大变化，变为直接刺激生殖器官，感觉非常强烈，非常刺激。但从那时间开始，我在每次发泄完以后总是深深的忏悔，告戒自己不会再有下次了。每次欲望总是冲昏了我的头脑，我几乎成为欲望的奴隶。也看过很多关于sy是否危害的文章，众说纷纭。我选择相信无害论。只是告戒自己尽量不要太频繁，尽量控制自己。但有过这方面经历的朋友都知道，这东西敲骨吸髓，就象毒品一样，那能说戒就戒啊？
工作前，我告诉自己，新的环境，新的开始，彻底和它说再见。我还是高估了自己的自控力和它的强大的危害力，我不但没有戒掉，反而变本加厉。刚开始在一家小企业，很不顺利，很失望。周围几乎没有异性，生活很苦闷。总是在深夜时浏览一些人体照片，一些露骨的色情小说。伴随这sy。最夸张的是一次我独自出差，感觉举目无亲，很空虚，很无聊。竟然一星期每天都sy。我恨我自己啊。到了现在这家单位，待遇很好，工作很舒适，空余时间很多，交了很多朋友，这方面少了很多。今年短短半年里，我谈了两次恋爱，我惊讶的发现，只要我心里充满了爱情时，心里不会再去想这方面的肮脏，下流，淫秽的东西了，居然可以一个月不来一次都没关系。好景不长，两次爱情都无疾而终。就这样平平淡淡的过到现在。今年十月，我买了电脑，拉了宽带，看黄片和色情小说就更方便了，我每次看完发泄完以后都会把黄片删掉，并承诺再不看了。我也发现自己的诺言狗屁不值，欲望更是象洪水猛兽一样还是难以驯服。就在三天前，我又浏览了黄色网站，并又犯下了罪孽，然后我想找一下如何根治的办法，链接到戒淫邪网。震撼啊，那么多师兄的血的经历，那么多曾经那么优秀的人，甚至有些师兄写我这样忏悔的文章时妙笔生花，用词遣句颇有造诣。我也看到了被欲望奴役的可怜的人们可悲的下场，各位师兄就是我的前车之鉴啊。
我的身体的感受和各位的不太一样，可能是我经常锻炼身体的缘故，我每星期要打15小时乒乓球，所以我的身体很好，抵抗力很好，一年几乎没什么病。sy算下来可能四五天一次，没有各位师兄的早泄，阳痿，盗汗，前列腺的诸类疾病，只是偶尔尿频，失眠。不过有一阵失眠确实很严重，现在想想，应该是心魔在作怪。但我觉得，sy这东西对人的思想影响实在太大了，比较现在的我和大学的我，变化实在太大了。别人可能丝毫看不出来我的变化，我自己已经强烈的感觉到了。
1）自卑。因为自己的阴暗的一面，自己在人前和人后是完全两个人，一个是天使，一个是魔鬼。是人都不会不内疚忏悔的。不再意气奋发，自信满满，不敢再看别人的眼睛。子曰：君子坦荡荡，小人长戚戚。我们这类人就是小人与君子杂交的怪胎吧。
2）心里疾病。这种事都是见不得光的，不会轻易向人倾诉的。包括我，我这也是第一次向别人说出来，尽管我的好朋友无数。不停的忏悔，不停的又继续sy，以前的刺激不满足了又寻找新的变态的东西。所以好这一口的朋友多少都有心理疾病。越是离奇，夸张的情节，越是别人隐私，肮脏的经历越能引起我们的兴趣。
3）丧失理想，精神萎靡，对任何事都不起兴趣，对什么都无所谓，记忆力，智商，反应严重下降。我现在真想立即戒掉这万恶的淫为首，回到以前的我。尽管当时的我很爱玩电脑游戏，但我兴趣很广泛，乒乓球，音乐，读书
