戒色,就上戒网!

对自己很郁闷!

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    非常想做爱,和女生做爱。可是我没有性伴侣。找小姐还怕得病。走在街上看到用牛仔裤得滚圆的女人臀部,我就有种莫名的伤悲。一上午了,就想这事了,好难受,它一直都在准备勃起。无法解脱似的。女人,女人,女人的身体。哎!  

现在我状态挺好,我想今天把这个事好好的说说。无论是病还是什么,它有时在困扰我,希望能得到大家帮忙。   我一直认为我是性压抑。我现在21岁,男,在读一个专科。   在我五六岁的是和邻居家的小朋友玩,有天我们开始玩脱衣服,在一个小屋子里。这其中也有女孩子,但当时不知道男女的事,就让女生在下边我们在上边动。就是吓动根本不知道别的。我们这样玩很多次。后来觉得没意思,女孩子跟家里人说了,家里人把他骂了。我觉得这事不好,就不再玩了。可我还记得,我自己在家里脱衣服,光腚玩,还到街上走过一个十字路口。

说实在的,今天既然想说我就都说完,我还尝过屎,那不是好奇,我觉得是在我那种性冲动促使下做出来的,。现在想起来,当时那股冲动,那股感觉和现在差不多。  还有就是在我小学三年级的时候,看我哥哥的心理健康书。跟周围的几个朋友也经常说这事,我们经常到我班女生家楼下去溜达,有的时候敲她们家的门。其中有个初中生,他教我们手淫,小学三年级我就开始了。记得好几年了我射出的精液都是黄颜色的。好象是快到初中我才知道精液是白色的。自从那个时候,手淫之后,我心里就非常非常的有负担,但事情过后还是有非常强烈的欲望去手淫,就这样总是反反复复。反反复复,反反复复。!!

我不清楚为什么手淫之后心理负担那么大,而再手淫的时候我的欲望那么大。可以说我在任何地方都手淫过,冒着危险。小学五年级的时候在我舅舅家,每晚都要手淫,而后又失落。真的,白天的时候我都害怕到晚上,因为我害怕自己控制不住自己,再手淫而心理要承受那么大的负担。也有几次被舅舅好象看到了,哎!!  也是在小学,我和哥哥也“做爱”说到这,真的没脸!我和哥哥感情很好,我俩一天谈起这事后就学着做爱,一上一下的。还是什么都不懂我们,就学着样子去做。我们互相讲这方面相关的见闻。时间长了,也觉得没什么意思,哥哥担心会怀孕把这事跟妈妈说了,妈妈告诉我,这事就当没发生过,以后别那样了。可是这个事过后,我和哥哥的感情就不好了。相比要比以前不好的很多。在初中一年级的时候,我又和哥哥在一起弄那个事。——我学女人的叫声被邻居家阿姨听到,他们女人在一起的时候说起这事,我妈不相信他和他吵了架。这是我和我哥哥的事。   再就是,我我见到父母做爱。

我现在想起来,在我很小的时候,大约四五岁吧,我就见过父母做爱,当时也冲动,难受。不知道为什么。当时看到还很纳闷呢。现在想起来,是怎么回事了。也是小学时,——  我和母亲的事,我妈妈很喜欢我,现在家里的小孩小的时候不都跟妈妈一起睡么。我也是,到一定年龄时就分开,可是我没有,我一直和妈妈睡到小学四年级,之后有的时候还到妈妈那睡。我现在这样是不是和这方面有关系呢。——   到高中后,我看过黄色片子。

在网上,我喜欢看那些偷窥的,偷拍做爱的。还喜欢看女人上厕所和洗澡的。在平时我有很多次,在网吧上完网到处走。找谁家开着灯。然后到人家窗下去看看有没有做爱的,运气好能听到声音。想尽办法的去看。有时想起这事,我大晚上的到处走盼着看人家那事,我觉得自己很变态。这样的事我办过很多次,有几次是看到女人穿内衣内裤,至于看到最爱,一次没有过,就在前段时间,10.1 我无意中到邻居家夫妻在做爱,当时异常异常的兴奋啊!!  下面说说我自己。先说,到现在为止,我经常的手淫,有的时候一天能三次。但是精神负担要比以前轻多了。

真的,现在我越写越感觉我变态,我在班级里手淫过。在网吧里有的时候看着图片我自己就会射精,有的时候我会在包房里手淫,边看色情图片边手淫。要知道我所在的包房不是全包是半包。没有门。或者在看色情图片之后我在网吧的厕所里弄。或者在网吧看完之后,到外边找一个楼道,在那里弄自己。因为已经是晚上11点多了。很少有人。哎!!上来那劲,什么事都能干出来啊。在手淫的时候我也是想各种办法,真的很变态啊。

——-我说这些不是别的,一是让你们了解,二是我也想发泄一下。我还自己剃光自己的阴毛,至于这个事我后悔了半个月,谴责了自己半个月。我也知道这些对身体有害,尤其是我现在有结肠炎,而且我自己觉得还有前列腺炎和膀胱炎,因为我现在上厕所,总是尿不尽,有的时候尿道疼,还尿频,尿急,小肚子涨。真的,我现在绝对早泄,刚看点色情的东西就射精了,而且我的阴茎很短小,10厘米吧,我觉得这是我过早手淫造成的,我也很担心将来结婚对妻子的责任,一个男人应该得满足自己妻子,而且现在看书,很多的女人因为丈夫的性方面不行,不能满足她而在外边找情人,能满足她的人,还有很多是因为性生活不和谐而离婚的。一想起来,很闹心!哪个男的也不希望自己东西那么小,我都不和朋友一起洗澡。怕他们看见。

 在没有那种冲动的时候我也是很正常的。呵呵,不是吹,大家都说我人好。

我平时不爱搞自己的卫生,穿的象样点,大家都说我很精神,182的个头。就是瘦了些。谁也看不出我是那样的人。同学关系和谐。有的时候也挺逗的。小时候爱说话,谁都愿意和我说,我结巴,大家也觉得跟我说话好玩,大人都爱逗我。现在不怎么爱说了。  

小学时五年级的时候处了一个对象,她答应我了。但就处了一周,之后我很伤心,她还找他哥打我。因为这事挨打很没脸的。这事让我很伤心。在初二的时候又处了一个,但就一个月,是她追我的。那年我15岁她13岁。事后,我更是伤心。经常想这事,一想就想到后半夜。再就高中的时候,跟一个女生,之后分手了,自己很伤心,也就是这个事我知道了这个网站,我在这里还发文章了呢,得到大家帮助。这几个人是主要的。其余还有好几个人,但都是一闪而过,强调一下,我也是因为他门很伤心,我这个人不知道怎么回事。投入一点,就让自己伤心的不行。

我觉得也是我精神状态的问题。还有,高一的时候我网恋,和一个广东的女孩子。我追她,很长时间,结果没成,但这事给我生活很大刺激。再就和一个台湾的30多岁的一个女人网恋,他还脱衣服给我看。分手后给我生活很大刺激。这些刺激就是消沉。但现在我依然和她联系,在她过生日时打电话给她。 还有一次,应该说,在我初二的时候自己骑自行车在火车道旁,结识了一个女的,他23岁,我和她做爱了。这是我唯一的一次和女人做爱,也是我到现在为止唯一一次真正的见到女人的裸体。我现在喜欢的女人是26岁到39岁的。而且喜欢看乱伦的片子和成人小说。   这就是我的经历,使我困扰的是,在冲动的时候我很难受,无法发泄!!

无法摆脱,想起手淫我又觉得麻木,还有关于手淫之后的烦恼,病和失落。当时那个感情真的,,,,,很难受。走在街上看到女人,真想跑过去跟他说,咱俩做爱吧,无论多大岁数长的好不好看。让我做什么都可以——。那种感觉就像一个幻影,你冲过去没抓住冲过去没抓住。好几次了,都想去找小姐,真想去找,但就是怕得病,那病听说很不好治疗。我也真不知道我能坚持多久。昨晚就有很大的那种冲动,啊!!女人女人女人!!太不舒服了我现在!又想起来了!  

我写这些,想让大家知道。我没跟任何人说过,想发泄。也想变好,我现在害怕等到我成人之后40岁左右,我会不会有别的变态行为。比如说专喜欢小女生。如果真是那样,我就太累了!  我也是我的忏悔书吧!

 

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