戒海网非常想做爱，和女生做爱。可是我没有性伴侣。找小姐还怕得病。走在街上看到用牛仔裤得滚圆的女人臀部，我就有种莫名的伤悲。一上午了，就想这事了，好难受，它一直都在准备勃起。无法解脱似的。女人，女人，女人的身体。哎！
现在我状态挺好，我想今天把这个事好好的说说。无论是病还是什么，它有时在困扰我，希望能得到大家帮忙。 我一直认为我是性压抑。我现在21岁，男，在读一个专科。 在我五六岁的是和邻居家的小朋友玩，有天我们开始玩脱衣服，在一个小屋子里。这其中也有女孩子，但当时不知道男女的事，就让女生在下边我们在上边动。就是吓动根本不知道别的。我们这样玩很多次。后来觉得没意思，女孩子跟家里人说了，家里人把他骂了。我觉得这事不好，就不再玩了。可我还记得，我自己在家里脱衣服，光腚玩，还到街上走过一个十字路口。
说实在的，今天既然想说我就都说完，我还尝过屎，那不是好奇，我觉得是在我那种性冲动促使下做出来的，。现在想起来，当时那股冲动，那股感觉和现在差不多。 还有就是在我小学三年级的时候，看我哥哥的心理健康书。跟周围的几个朋友也经常说这事，我们经常到我班女生家楼下去溜达，有的时候敲她们家的门。其中有个初中生，他教我们手淫，小学三年级我就开始了。记得好几年了我射出的精液都是黄颜色的。好象是快到初中我才知道精液是白色的。自从那个时候，手淫之后，我心里就非常非常的有负担，但事情过后还是有非常强烈的欲望去手淫，就这样总是反反复复。反反复复，反反复复。！！
我不清楚为什么手淫之后心理负担那么大，而再手淫的时候我的欲望那么大。可以说我在任何地方都手淫过，冒着危险。小学五年级的时候在我舅舅家，每晚都要手淫，而后又失落。真的，白天的时候我都害怕到晚上，因为我害怕自己控制不住自己，再手淫而心理要承受那么大的负担。也有几次被舅舅好象看到了，哎！！ 也是在小学，我和哥哥也“做爱”说到这，真的没脸！我和哥哥感情很好，我俩一天谈起这事后就学着做爱，一上一下的。还是什么都不懂我们，就学着样子去做。我们互相讲这方面相关的见闻。时间长了，也觉得没什么意思，哥哥担心会怀孕把这事跟妈妈说了，妈妈告诉我，这事就当没发生过，以后别那样了。可是这个事过后，我和哥哥的感情就不好了。相比要比以前不好的很多。在初中一年级的时候，我又和哥哥在一起弄那个事。——我学女人的叫声被邻居家阿姨听到，他们女人在一起的时候说起这事，我妈不相信他和他吵了架。这是我和我哥哥的事。 再就是，我我见到父母做爱。
我现在想起来，在我很小的时候，大约四五岁吧，我就见过父母做爱，当时也冲动，难受。不知道为什么。当时看到还很纳闷呢。现在想起来，是怎么回事了。也是小学时，—— 我和母亲的事，我妈妈很喜欢我，现在家里的小孩小的时候不都跟妈妈一起睡么。我也是，到一定年龄时就分开，可是我没有，我一直和妈妈睡到小学四年级，之后有的时候还到妈妈那睡。我现在这样是不是和这方面有关系呢。—— 到高中后，我看过黄色片子。
在网上，我喜欢看那些偷窥的，偷拍做爱的。还喜欢看女人上厕所和洗澡的。在平时我有很多次，在网吧上完网到处走。找谁家开着灯。然后到人家窗下去看看有没有做爱的，运气好能听到声音。想尽办法的去看。有时想起这事，我大晚上的到处走盼着看人家那事，我觉得自己很变态。这样的事我办过很多次，有几次是看到女人穿内衣内裤，至于看到最爱，一次没有过，就在前段时间，10.1 我无意中到邻居家夫妻在做爱，当时异常异常的兴奋啊！！ 下面说说我自己。先说，到现在为止，我经常的手淫，有的时候一天能三次。但是精神负担要比以前轻多了。
真的，现在我越写越感觉我变态，我在班级里手淫过。在网吧里有的时候看着图片我自己就会射精，有的时候我会在包房里手淫，边看色情图片边手淫。要知道我所在的包房不是全包是半包。没有门。或者在看色情图片之后我在网吧的厕所里弄。或者在网吧看完之后，到外边找一个楼道，在那里弄自己。因为已经是晚上11点多了。很少有人。哎！！上来那劲，什么事都能干出来啊。在手淫的时候我也是想各种办法，真的很变态啊。
——-我说这些不是别的，一是让你们了解，二是我也想发泄一下。我还自己剃光自己的阴毛，至于这个事我后悔了半个月，谴责了自己半个月。我也知道这些对身体有害，尤其是我现在有结肠炎，而且我自己觉得还有前列腺炎和膀胱炎，因为我现在上厕所，总是尿不尽，有的时候尿道疼，还尿频，尿急，小肚子涨。真的，我现在绝对早泄，刚看点色情的东西就射精了，而且我的阴茎很短小，10厘米吧，我觉得这是我过早手淫造成的，我也很担心将来结婚对妻子的责任，一个男人应该得满足自己妻子，而且现在看书，很多的女人因为丈夫的性方面不行，不能满足她而在外边找情人，能满足她的人，还有很多是因为性生活不和谐而离婚的。一想起来，很闹心！哪个男的也不希望自己东西那么小，我都不和朋友一起洗澡。怕他们看见。
在没有那种冲动的时候我也是很正常的。呵呵，不是吹，大家都说我人好。
我平时不爱搞自己的卫生，穿的象样点，大家都说我很精神，182的个头。就是瘦了些。谁也看不出我是那样的人。同学关系和谐。有的时候也挺逗的。小时候爱说话，谁都愿意和我说，我结巴，大家也觉得跟我说话好玩，大人都爱逗我。现在不怎么爱说了。
小学时五年级的时候处了一个对象，她答应我了。但就处了一周，之后我很伤心，她还找他哥打我。因为这事挨打很没脸的。这事让我很伤心。在初二的时候又处了一个，但就一个月，是她追我的。那年我15岁她13岁。事后，我更是伤心。经常想这事，一想就想到后半夜。再就高中的时候，跟一个女生，之后分手了，自己很伤心，也就是这个事我知道了这个网站，我在这里还发文章了呢，得到大家帮助。这几个人是主要的。其余还有好几个人，但都是一闪而过，强调一下，我也是因为他门很伤心，我这个人不知道怎么回事。投入一点，就让自己伤心的不行。
我觉得也是我精神状态的问题。还有，高一的时候我网恋，和一个广东的女孩子。我追她，很长时间，结果没成，但这事给我生活很大刺激。再就和一个台湾的30多岁的一个女人网恋，他还脱衣服给我看。分手后给我生活很大刺激。这些刺激就是消沉。但现在我依然和她联系，在她过生日时打电话给她。 还有一次，应该说，在我初二的时候自己骑自行车在火车道旁，结识了一个女的，他23岁，我和她做爱了。这是我唯一的一次和女人做爱，也是我到现在为止唯一一次真正的见到女人的裸体。我现在喜欢的女人是26岁到39岁的。而且喜欢看乱伦的片子和成人小说。 这就是我的经历，使我困扰的是，在冲动的时候我很难受，无法发泄！！
无法摆脱，想起手淫我又觉得麻木，还有关于手淫之后的烦恼，病和失落。当时那个感情真的，，，，，很难受。走在街上看到女人，真想跑过去跟他说，咱俩做爱吧，无论多大岁数长的好不好看。让我做什么都可以——。那种感觉就像一个幻影，你冲过去没抓住冲过去没抓住。好几次了，都想去找小姐，真想去找，但就是怕得病，那病听说很不好治疗。我也真不知道我能坚持多久。昨晚就有很大的那种冲动，啊！！女人女人女人！！太不舒服了我现在！又想起来了！
我写这些，想让大家知道。我没跟任何人说过，想发泄。也想变好，我现在害怕等到我成人之后40岁左右，我会不会有别的变态行为。比如说专喜欢小女生。如果真是那样，我就太累了！ 我也是我的忏悔书吧！
