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救赎

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      这是我写的一篇文章可能你已经看过了,就如同上面的这一大段的字所写的 那样。小时候家里并不好,很小就是妈妈教会我很多的事,那时候爸常犯病,间歇性精神病。很小的时候一直恨他,认为是他带给家里太多的不幸跟疼痛。那时的我还只是个小孩子,却要跟着妈妈去精神病院看他,我恨他,恨了这么多年,可是后来慢慢懂事了,知道他是为了这个家,恨意也就逐渐淡化了。那时他常在发病时摔东西,挥舞菜刀,恐吓我们。

妈妈要照顾他还要管我跟哥哥的学业,尽管妈妈只是个斗大不识的种地的女人。可我真的很爱她,不仅仅是她为了家的付出,更多的是她永远坚强着。记得她曾说过:如果不是看你们兄妹未长大成人,我早就服毒自杀了。那时我很小,但却听出了许多的深意了。

所以我发誓自己要很努力,给妈妈很好的生活。从小到念完初中我一直是按着这个誓言努力着。   

    大概就是在11岁受到过性骚扰,跟文字里的一样,还只是孩子的我什么都不懂的,只是觉得新奇罢了。后来便有了手淫(SY)的恶习,其实我都不知道什么叫SY的,这样的事对于一个小女孩来讲或许是不算什么的,可是现在明白很多事的我怎么也没办法原谅自己。当时看到了性,又有一个渐入暮年的衰老男人引诱我,SY,从明白以来我一直尝试改。我曾彻夜不睡觉来惩罚自己,我狠狠划过自己的左手来告诉自己那是很肮脏的事情。

我不停,不断的告诉自己不可以的不可以的。在妈妈跟哥哥眼里我永远是听话的好孩子。可他们不知道我这么脏,我觉着自己脏,生活迷乱。上高中的我逐渐意识到自己可能是病了,有想过去看心里医生。可家里的条件,还有他们到时候不解的眼神。

一个在人人眼中应该是骄傲的女子却有这么多迷乱的事。SY本就让我丢了很多的东西的。所以我又应该怎样跟他们说呢。    高中在SY,贫穷里行进着。这两个成了我的伤口,隐匿在我的血液里。在别人眼里我就是个念书的女子。可是自己却很清楚我是个有问题的人。

所以经常哭泣,我试图自杀,可是总觉得这些并不是我的错啊,我想要放生自己,救赎自己,我想要象正常女子一样的生活。所以高三我选择了爱情,我以为这样的我就不会再SY了。

可以和过去的自己告别了,很奇怪SY不再是出现,而是变做每次在我考试紧张是出现了。我有想办法改变的,很显然它毁掉了我的高考。它始终让我浑浑噩噩的活着,只是想再赌一次,所以我选择了复习。

    因为有太多的经历,不好的,也不是我愿意要的,只是认为即使是死去,也不能如此的走,又看到很多说SY只是种病而已。我总觉得一直是在跟自己作战,过去是认为的不公的命运,现在是找回曾经努力奋斗的自己。我要做一个很努力,很坚强的女子。   

  面对家人的质问,我只能是无语的,因为我有他们认为不能有的爱情,我有那么多不好的经历。而这些都是不能跟他们说的。这使我常陷入孤立无援的境地。到最后我并不想放弃自己,他们的不解所以他们眼中原有的成绩娇好的女子不在,都认为我是个不听话的坏孩子。都说我不听话根本就不管我了。我却没有言语去跟他们辩解,告诉他们我是怎样的自己。我一直疼痛着,想找个心里医生却也不知怎么弄,你要相信,我是想要好好的生活啊,努力念书,可是现在的我一点自信都没有。我的疼痛,痛到我都想不再呼吸了,我的伤口,血流不止。我该怎么办,或者我的选择是对了吗,还是该就此放弃生存了,我真的不能确定自己就做得好。   

   现在的我一个人住在租的房子里,很害怕自己不能如所说的那样做。哥,你送我一个黑色的吉他好不好,我想在周六学吉他,我怕自己闲下来,更害怕闲下来的我想一前的不好的事,那时的我又该怎么办呢,是不是就真的剩下轻生这一条路可走了。哥,你看到信,是否买吉他给我,请你在看见信后在网上给我留言,或是发个邮件给我好吗。      可我真的希望有人能理解我,不然我真的是不知所措了。     

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