戒海网这是我写的一篇文章可能你已经看过了，就如同上面的这一大段的字所写的 那样。小时候家里并不好，很小就是妈妈教会我很多的事，那时候爸常犯病，间歇性精神病。很小的时候一直恨他，认为是他带给家里太多的不幸跟疼痛。那时的我还只是个小孩子，却要跟着妈妈去精神病院看他，我恨他，恨了这么多年，可是后来慢慢懂事了，知道他是为了这个家，恨意也就逐渐淡化了。那时他常在发病时摔东西，挥舞菜刀，恐吓我们。
妈妈要照顾他还要管我跟哥哥的学业，尽管妈妈只是个斗大不识的种地的女人。可我真的很爱她，不仅仅是她为了家的付出，更多的是她永远坚强着。记得她曾说过：如果不是看你们兄妹未长大成人，我早就服毒自杀了。那时我很小，但却听出了许多的深意了。
所以我发誓自己要很努力，给妈妈很好的生活。从小到念完初中我一直是按着这个誓言努力着。
大概就是在11岁受到过性骚扰，跟文字里的一样，还只是孩子的我什么都不懂的，只是觉得新奇罢了。后来便有了手淫（SY）的恶习，其实我都不知道什么叫SY的，这样的事对于一个小女孩来讲或许是不算什么的，可是现在明白很多事的我怎么也没办法原谅自己。当时看到了性，又有一个渐入暮年的衰老男人引诱我，SY，从明白以来我一直尝试改。我曾彻夜不睡觉来惩罚自己，我狠狠划过自己的左手来告诉自己那是很肮脏的事情。
我不停，不断的告诉自己不可以的不可以的。在妈妈跟哥哥眼里我永远是听话的好孩子。可他们不知道我这么脏，我觉着自己脏，生活迷乱。上高中的我逐渐意识到自己可能是病了，有想过去看心里医生。可家里的条件，还有他们到时候不解的眼神。
一个在人人眼中应该是骄傲的女子却有这么多迷乱的事。SY本就让我丢了很多的东西的。所以我又应该怎样跟他们说呢。 高中在SY，贫穷里行进着。这两个成了我的伤口，隐匿在我的血液里。在别人眼里我就是个念书的女子。可是自己却很清楚我是个有问题的人。
所以经常哭泣，我试图自杀，可是总觉得这些并不是我的错啊，我想要放生自己，救赎自己，我想要象正常女子一样的生活。所以高三我选择了爱情，我以为这样的我就不会再SY了。
可以和过去的自己告别了，很奇怪SY不再是出现，而是变做每次在我考试紧张是出现了。我有想办法改变的，很显然它毁掉了我的高考。它始终让我浑浑噩噩的活着，只是想再赌一次，所以我选择了复习。
因为有太多的经历，不好的，也不是我愿意要的，只是认为即使是死去，也不能如此的走，又看到很多说SY只是种病而已。我总觉得一直是在跟自己作战，过去是认为的不公的命运，现在是找回曾经努力奋斗的自己。我要做一个很努力，很坚强的女子。
面对家人的质问，我只能是无语的，因为我有他们认为不能有的爱情，我有那么多不好的经历。而这些都是不能跟他们说的。这使我常陷入孤立无援的境地。到最后我并不想放弃自己，他们的不解所以他们眼中原有的成绩娇好的女子不在，都认为我是个不听话的坏孩子。都说我不听话根本就不管我了。我却没有言语去跟他们辩解，告诉他们我是怎样的自己。我一直疼痛着，想找个心里医生却也不知怎么弄，你要相信，我是想要好好的生活啊，努力念书，可是现在的我一点自信都没有。我的疼痛，痛到我都想不再呼吸了，我的伤口，血流不止。我该怎么办，或者我的选择是对了吗，还是该就此放弃生存了，我真的不能确定自己就做得好。
现在的我一个人住在租的房子里，很害怕自己不能如所说的那样做。哥，你送我一个黑色的吉他好不好，我想在周六学吉他，我怕自己闲下来，更害怕闲下来的我想一前的不好的事，那时的我又该怎么办呢，是不是就真的剩下轻生这一条路可走了。哥，你看到信，是否买吉他给我，请你在看见信后在网上给我留言，或是发个邮件给我好吗。 可我真的希望有人能理解我，不然我真的是不知所措了。
