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一个戒淫者的回忆

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  一个戒淫者的回忆  ———— 无名子  在这个夜深人静的夜里,洗漱完毕,坐在电脑前,以清静的心来写出我的心灵,这是一个在淫秽中挣扎近二十年的灵魂体验,借贵站让有缘人读之,引以为戒,以告上天。 

 在十几岁的时候,就有了手淫的现象,无知使当时的我不知这是手淫,但我深知这是不对的,但在无人的时候,往往又克制不住自己。纵欲过度,身体有了不良的反映,更深的是心理的创伤,每次放纵过后,良心的懊悔让我难安,深深的羞辱感和自责让我产生了人格上的自卑,现在看来,这种自卑心理影响了我以的的生活和事业,让我不自信,无法正常和乐观。 

 上了中专后,我看了黄色录像,从这里学到了错误的性知识,算是“启蒙教育”,也在这期间仍然手淫,并乐于其中。对女同学反而装出没有感觉的样子。自责和懊悔仍是我心中的痛,外表冷漠,内心淫秽的心灵让我更加自卑,觉得自己很虚伪,道貌岸然。 

 工作后,与女友认识,并在婚前发生了关系,但由于过度贪乐,精力也不集中了,事业心没了,只觉了她和作爱是生活中最重要的事情。在性的放纵背后,我的身体,时间和精力被浪费了,现实的情况让我开始与她进入婚姻的考虑。但她中专毕业后,一直没有找到好的工作,而她似乎也不是想独立的女孩子。我的父母对她不很满意,当我第一次领她进家,从母亲的眼中就看出来了,大姐夫劝我与她断了,再找个好的,也就是有工作,样子更漂亮的。但三个姐姐都反对,因为她们认为我们已发生了关系,再与她断了,会害了她,坚决反对,我善良的父母也这样认为(现在的年青人也许不能理解),于是,她成了我现在的妻子。现在看来,亲人的作法是对的,否则我又将背上一笔无法偿还的情账了。而独自承担养家糊口的现实,又何尝不是放纵性欲的现世报呢。好在妻子很会持家,女儿聪明可爱,又对老人极为孝敬,这也许是老人当年心善的结果吧。

婚后,我还是放纵于性,结果身体越来越差,但我仍不知悔改,在正常的夫妻生活不知节制,精力损伤很大,放纵过后,没有了往日的羞愧,但多了几分空虚。由于工作需要,我与妻开始了两地分居的生活,在此期间,我在一些同事(损友)的交往中,又有了嫖娼的经历,第一次是洗温泉,没有作,这是一个江西妹子,她对我说,即然想着妻女的爱和责任,就不要来。我带着战胜自已欲望的满足和欲火焚烧的复杂心情离开了那里。但在第二次,第三次,我却成了常客一样,不去想对妻女的责任和良心,只想着性的发泄,有几次为了得到快感,连“套”都不用,结果艾滋病的恐惧又折腾了好久,那时就想,嫖不是好事。但前段日子,与朋友一起去歌厅,又有了嫖娼的经历,由于用了“套”,只有性欲满足后的得意,我在邪淫的路上越陷越深,罪孽深重,但却不知悔改。

  上天有好生之德,对佛教的天生爱好使我对金刚经、禅宗的兴趣越来越浓厚,对这些很有感应,但机缘不到,一直不能开悟。前几日,因缘到来,我读了《禅的故事》和林清玄先生的《清风玄语》忽有体悟,如水如镜,见光中尘,顿感清凉。对所做之事,如梦方醒。上网寻禅,突见戒邪淫网,读后深感以前所作所为天地神灵可见,方知自损阴德,然悔之晚矣。  回首往事,这具臭皮囊反客为主三十年,心灯无明是其因也,对性的无知,对邪淫危害的不了解,对浊世的随波逐流,我之过也。我之隐私,亲可不告,妻可不知,但心不可欺,天地可鉴,神鬼可视,天理昭然,疏而不漏。  

邪淫不但损害身体,还严重地损坏心理健康,从而影响生活和事业,自损福德,我深受其害,随顺于此,特草写此文以反面教材显世,若能使人有得,给浊世吹一丝清凉,则是我佛慈悲!

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