戒海网走出性幻想魔窟的摧残
世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢？而生活的道路上又处处设下了美丽诱人的陷阱。稍有不慎，甚至一念的贪着，无论是名是利还是色，任其发展下去，都会酿成无可挽回的苦果！这苦果，始作俑者非我而谁，终受报者舍我莫属呵！ 二OO三年国庆节于广济寺偶然遇到了一位无名无文的老人，并听讲佛法的道理后，我才感到自己这二十多年来，一直仿佛在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞，直至今日，才于头破血流之后找到了一扇通向光明境地的门！对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种曾经孩童时代才有过的气息。儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样，天真无邪、健康活泼，拥有许多许多的梦想：希望象齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔；象爱因斯坦那样发现世界的真理，探索宇宙的奥妙；会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已；会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃……一切都那样明亮而广阔！而现在，看着镜子里那具赢弱的躯体，颓丧的精神，二十七岁仿佛已是暮年。强烈的反差令我难以接受！难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗？！怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的样子？迷茫过，沉沦过，也绝望过……就象掉入一团大雾之中，怎么也找不到出路。直到那天偶然遇到这位老人，接触到佛法，才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。 记得朦胧中对性最早的认识就是“男女授受不亲”：小学一年级时，连男女生之间说句话，借块橡皮，都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽，而再不敢与邻家的小女孩来往了。甚至连见了面都低头走过，心里还紧张的要命。之后慢慢随着年龄的增长，就越来越在乎这方面的事情，越是不懂就越是好奇。既然从正当的渠道了解不到，就想法子从别的地方去了解。于是，开始模仿大一点的孩子去爬厕所，虽然当时心里怕的要死，怕被人抓到，但就是特别好奇，控制不住自己。整天就像饿了几天没吃东西那样难受。虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行，一副正人君子的模样，其实满肚子男盗女娼。淫欲一动，身体当下就如同不是自己的一样，然后头“嗡”的一声，开始头晕目眩，心脏狂跳不已而且全身痉挛，整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。紧接着会有一股极其有力的暴动的力量，推着你去做，一切自己发生……直到高潮，你才可以逃离那个笼子的束缚，躁动不安的感觉也才会消除。但紧接着你会发现又掉进了无底的深渊，筋疲力尽。那是种被洗劫之后才会有的感受，充满了无奈、痛苦与懊悔。但已是行囊空空，好比乞丐面对商店里琳琅满目的美食，只有望洋兴叹的份儿了。所以，哪里还有精力去读书、工作？这样一次次，每当难以忍受时，要么手淫缓解，要么再去爬女厕所，心情在极度的紧张恐惧与颓废疲乏之间动荡着。为了维持刺激的强度，又只得利用一切时机去搜罗色情小说与淫秽光盘……诸种难以见人的丑态丑行，真如老师所言“如饿狗啃骨头，越啃越饿，越饿越啃”。如此恶性循环中，那颗扭曲变态的心充满了饥渴、焦虑、恐惧、躁动与颓丧，真的难有片刻的清凉与自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近悬崖的边缘，明知身体的能量在大量无节制的流失（最多时一天要手淫四五次！）；但为了暂时安抚那颗无力不安的心，只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切，在那颓废空虚的片刻永远的睡去……但是没有。当再次醒来，走出屋子时，整个人暴露在太阳光之下，真的有一种仿佛被脱光了示众般的窘迫。恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人，不愿与人交往，一切好的事情都与我无缘，正常的学习和工作也成了苦役，总是出岔错。各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门，唯人自召”呵！多年来的离群索居，独来独往，使我对什么也没了兴趣，与环境也越来越格格不入，仿佛别人总与自己过不去似的。因为怕受伤害，就更加孤独，越是孤独，就越要依赖性的幻想聊以自慰……人生所有的快乐都被我押在了这上面，直到最后输的一败涂地：学业荒废，考研落榜（有次只差一分！）；情感退化，父母忧心如焚，濒临绝望；身体极度虚脱，无法正常工作；做了肠切手术，却又雪上加霜，体质更加虚弱，养病一年也未见好转，而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。而这一路的跌跌撞撞，又能去抱怨谁呢？是命运不公平？是父母不该生我养我？是社会的种种误导？佛说“此有故彼有，此无故彼无” ，没有自己那颗贪淫希求的心，这一切又怎会发生呢？！ 人生中许多的事情，总是在你不经意的时候发生；等你意识到时，它已木已成舟了。在我生命当中，有两件最难以接受的事情，就像两块乌云，遮住了整片天空。这一遮就是十几年！一件如上所叙；另一件则是在上初二时，我发现自己会阴部总是散发出难闻的气味，后来腋下也开始有臭味，并且无法消失。但没有腋臭的家族遗传史，完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因为童年太安逸太顺利了，几乎一直在一片赞美声中生活着。我难以接受这个事实，天天洗澡，天天换洗内衣，希望那个气味自己消失，希望那只是我的错觉而已。结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法，乃至手术；但都无济于事。我开始觉得这个世界变的越来越阴冷，而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应，所以不敢跟人交往亲近，只想自己一个人呆着。只有在那个时间，过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。但总要去上学，所以开始害怕上学，害怕参加任何集体活动，开始变的孤僻、冷漠、内向……于是从心里对周围的一切人事物产生了敌意（而非反省自过）—我恨这个世界！真的恨过，很深很深的仇视！现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐，而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里，没有一点阳光，全部都是黑暗的色彩，四周都是让人揪心地痛的声音……很多次，我以为自己已到了生的边缘，只要再有一点点推力，就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地问着，呐喊：这一切究竟怎么了？！老天为什么要我受这么多的痛苦？！我到底作错了什么？！你让我来这世上干什么呢？！……谁能救救我？！没人来救我，第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃，因为生活不肯给我一点点快乐，我要背叛它！所以，我自暴自弃，无心学业。我变本加厉的折磨自己，在寻求感官的刺激中麻痹、堕落、自我毁伤……“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条！就这样一路走了下去。这就是我的青春，一个没有亮色，满是阴霾的青春；一个曾经充满无限美好的憧憬，结果却如此伤痕累累的青春！然后，我就对生活很失望，很宿命，得过且过，消极逃避了。淘宝网女装夏装新款毛孔防晒霜排行榜排名厂房出租去痘印适合25岁用的护肤品很好最好的瘦身是哪个 一个人若没有正确的人生方向，必会因不良环境的侵染而误入歧途；又因不能自知自觉，只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐，迟早会被越来越深的痛苦所淹没。但想一想如果当时认为可爱乐的事情，带来的却是下一刻更大的痛苦。还敢说这是乐吗？就好比鱼儿咬钩，何乐之有？！这些假乐好比人生恶疮，只因它们长在心上，一般人难以看清罢了。自己即使看到了，又不敢去面对，只有一味的覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦，但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延，使之更加臭不可闻。最终也只会造成更大的苦报。要想与之决裂，非得自己给自己下刀子，才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不叫苦，因为他敢于面对苦，所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报来龙去脉，才有可能开解苦，进而出离它的魔掌的控制而得安隐自在。经过这位老人两个多小时的斥责开示，并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止，皆因这一念的贪执（淫欲），迷而不觉——之后，我才首度从茫茫黑暗中见到了光明，见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲！纵情性欲“近则损身败命，远则招坠地狱”。远的看不到，近的我已是深有体会：身体常年的虚弱多病，生活中处处不能如意；而且由于长期手淫已导致生殖器变形，包皮内的污垢总是洗也洗不净，所散发出来的恶臭连我自己都难以接受；小便也总是沥沥拉拉尿不净，才二十多岁，前列腺炎的症状就已经显露出来了。我拿自己十多年的光阴，换回的这个残酷的教训，也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因，如是缘，如是果，如是报”的真理罢了。正因自己起初对淫欲之事的希求好奇之心（因），才会与当时的各种恶法（缘）相应，臭味相投而纠缠不清，从而造作出种种的不净之业。又“恶臭不尽因纵欲”故，必因淫欲炽盛而生臭秽，因纵欲失精而患病苦（果） 旧网址旧网址
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