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努力、失败、无助、忏悔

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不经意掠过此地,却被眼前的几篇忏悔录所震憾了,我是一个热爱文学,热爱生活的人,我信佛,但我不专佛;信,是因为佛教经典的确发人深醒,意味深长,佛道出的意可谓是经典之极,每每看过一些佛学书藉,都难免受益非浅;不专,是因为我心气浮燥,无法静心领会;浮燥是因有欲,都说无欲则刚,可欲,却是一种无形的缠绵,它使我无数次的忏悔,却无数次的再犯。

有句俗话是这么说的,任何事有了一次,就会有第二次,然而,回头,却是遥遥无期;还记得第一次犯错是发生在一次出差期间,晚上和客户喝多了酒,那时,我刚20,血气方刚,对这相对陌生的环境抱有极大的好奇,凡事总想做一番尝试,因此,那天晚上,我将自己生平第一次欲望发泄了,事后追悔莫及,苦恼不堪,心里充满的是悔恨和罪恶感,那时的我,感觉自己眼前模糊,不知所措,无奈之下,换了种方式,找了些朋友进行调节,或许这种作用还是有效果的,渐渐的,心里没那么难受了,那时候我就发誓,今后绝不再做这种事了。

日子很快,一晃半年过去了,这期间我几乎很少去联想这方面的情景,把时间都安排在了工作和学习上,给自己制定了充实的计划,把时间排到了仅剩下日常料理时间,可以说把我所有能空上的时间都安排上了,经过了半年洗礼,感觉自己的能力增进了不少,堪感欣慰。为了让自己放松一下,我抽了个周末,让自己放了个假,原本以为我不再会浮想边篇了。可刚停下脚步的我突然感觉眼前一片空虚,一种极不适应的感觉顿时涌上心头,觉得自己思绪越来越乱,眼前像缺了什么一样,紧接着这种无耻的欲念再次涌上心头,让我不自觉的进入了自我幻想,紧接着,就是再度的性发泄(和大家不同的是,我的发泄方式一般不自己进行,都必须通过某种环境影响后才能形成,因此,娱乐场所成了我的首选目标),事后又是再度的悔恨与无助,觉得自己即虚伪又愚昧,经过一段心理折磨,心情总算平衡下来,可此时的我,再也无法像之前那样学习了,变的无心恋战,贪图享乐,之后,这种欲念越发严重,仅两年时间,今年23岁的我,已很难再控制自己的欲念。有时候甚至一天两次,而事后留给自己的,仅是无助的悔恨,我努力找过原因,用了很多方式,如写日记,出门散步,看视频资料,听歌、听禅、听佛经、旅游、交友、看书;但却都难奏效,记的我曾经在20岁攻下本科学历,进入职场,一年内升入主管,薪职翻倍,而今,却变的如此堕落,两年间几乎没有大的进展,只是欲念变的更加严重了,为了控制成本,我从娱乐场所退出,也转入了看片阶段,不过偶尔还是会串上门去;而今,我深知自己处在关键的职业发展阶段,这种事再持续下去一定会影响自己的前程,我曾经在佛主前立下重誓,想让自己彻底断念,可时过变迁,没多久,自己还是再度陷入了这片肮脏的沼泽。哪个牌子好晒后瘦腿精油评价美白产品哪个效果好祛痘美白保湿面膜哪个牌子好不错美白哪个好

我一直非常欣赏狼的特性,也希望自己能像草原上的狼一样,凶猛,而又具备胆识,我通读过中国历史,百科全书,中外名人自传,深知自己此时就是个性奴隶,但想要摆脱这种局面,却找不出切实可行的办法,无奈,借此忏悔吧。

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