戒海网十二三岁时染上手淫，乐于其中，愈演愈烈，以至成了我十年来生活的重心所在。淫欲象黑洞一般深不测底，它吞噬了我本应精彩的人生。自从与邪淫为伍之后，我就成了一具行尸走肉。我知道自己迟早要毁在它的手里，我明白自己是在慢性自杀，却耽于其中，乐此不疲。有个成语叫“饮鸠止渴”，就是这个意思吧。
邪淫直接影响到我生活的方方面面。身体方面：经常感到腰疼，乏力，白发增多，异常脱落。幻觉幻听频频出现，见过别人看不到的，听过别人听不到的。有时候被耳鸣的巨声从梦中惊醒，无法入睡。经常梦魇，记得有一次睡午觉，一张及其恐怖的鬼脸爬到我的眼前，撕牙咧嘴，冲我诡异地笑着，心中万分恐惧，却手脚不能动弹，无法醒来，就与那个影像对峙，饱受煎熬。做梦的场景更为可怕。梦中经常为一军人，在战场上与鬼子厮杀，要么是被子弹击中，要么就是被刺刀捅死。
有时与游魂野鬼为伴，形状各式各样，常常缺胳膊少腿，表情惨不忍睹。或者身处无数尸体、白骨之中，或者身边无数棺材，行尸走肉到处乱蹿。还有些时候在厕所之中，屎尿横流，及其污秽。身体上最大的变化就是阴茎变得及其敏感，应该是早泄的症状。
心理方面越来越不正常，我已经沦为一个同性恋，而且喜欢上了SM，成为另类中的另类，变态中的变态。虽然同性之间的性关系极度恶心，我象吃了鸦片一样陷了进去。一时的激情过后就是恶心，干呕一阵。接下来两三天没有食欲，可恶的性欲居然也能消失一阵。
性格变得自闭、忧郁、多疑、优柔寡断，身边几乎没有了朋友，最能谈得来的是一两个“圈内人”。遇事经常有破罐子破摔的想法，因为我对自己已经没有了希望。曾经想过自杀了结此生，但想到双亲就不忍下手。一片锋利的刀片一直搁在身边，我不时拿出来看看，后来生了锈，我把它丢到了垃圾桶里。我虽然不幸，但现在毕竟没有影响到家人，为求自己痛快，让家人承担痛苦的后果，这样做太自私了。我想自己以后不会有好的姻缘和好的工作，虽然自己生不如死，但只好自己承担。所有的一切现状都是自己一手造成的，别人是无辜的。“天作孽，尤可为；自作孽，不可活”，我终于明白了这句话的深意，可惜太晚了。
我这样一个人居然考上了重点大学，毕业之后留下来继续读研，参与国家自然科学基金项目的研究。
三年的时间弹指即过，我又虚度了两载光阴，直到现在，我的课题才取得小点突破。如果不是沉溺于邪淫之中，应该早就做出来了。就这点微不足道的成绩，在别人的眼里居然是高深莫测。每当同学投来羡慕的眼光或是夸奖我几句时，我不会感到高兴或自得，相反时难过和惭愧。两年的时间，我能做出来的东西应该远远不止这么一点。有时候我觉得很对不起国家，国家培养一个研究生要投入一笔不菲的资金，我白白占据了一个位置，却沉溺于下流勾当之中，浪费自己的青春不说，国家和学校又浪费了一笔资金。
回首十年的光景，邪淫伴我度过了青少年时期，我也毁在了它的手里。我现在不敢想象未来，未来对我而言没有希望，想象未来只会增加我的恐惧和不安。我不敢奢望有好的工作和好的姻缘，迫不得已要结婚的时候还要再伤害一个无辜的人。生活每天处于煎熬之中，每过一天就加重一分。就快毕业了，别人都忙着找工作，我却仍然在堕落。我怕毕业，毕业意味着一大堆东西逼迫而来，工作、结婚、家人的期待……我完全没有那份力量来承担突如其来的一切。我唯独明确的是，毕业之后比现在的煎熬更要厉害，越往后走，越是煎熬。苦海无边，愈陷愈深……
我今天把自己的经历写出来，希望沉溺于邪淫较轻的人能够从我身上吸取教训，不要搞成我这个样子才感到后悔。我已毫无希望，不可救药。纵然心安理得，逝去的岁月还能够倒流回去，青春少年还能再来一次吗？
现在我一头雾水，不知何去何从。我孤独，毫无希望，对未来感到一片黑暗。发完这个帖子，我心中祈祷能够有良师益友指点迷津，点拨我一下，我还有希望吗？
