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山穷水尽已无路,柳败花残更伤春

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十二三岁时染上手淫,乐于其中,愈演愈烈,以至成了我十年来生活的重心所在。淫欲象黑洞一般深不测底,它吞噬了我本应精彩的人生。自从与邪淫为伍之后,我就成了一具行尸走肉。我知道自己迟早要毁在它的手里,我明白自己是在慢性自杀,却耽于其中,乐此不疲。有个成语叫“饮鸠止渴”,就是这个意思吧。

邪淫直接影响到我生活的方方面面。身体方面:经常感到腰疼,乏力,白发增多,异常脱落。幻觉幻听频频出现,见过别人看不到的,听过别人听不到的。有时候被耳鸣的巨声从梦中惊醒,无法入睡。经常梦魇,记得有一次睡午觉,一张及其恐怖的鬼脸爬到我的眼前,撕牙咧嘴,冲我诡异地笑着,心中万分恐惧,却手脚不能动弹,无法醒来,就与那个影像对峙,饱受煎熬。做梦的场景更为可怕。梦中经常为一军人,在战场上与鬼子厮杀,要么是被子弹击中,要么就是被刺刀捅死。

有时与游魂野鬼为伴,形状各式各样,常常缺胳膊少腿,表情惨不忍睹。或者身处无数尸体、白骨之中,或者身边无数棺材,行尸走肉到处乱蹿。还有些时候在厕所之中,屎尿横流,及其污秽。身体上最大的变化就是阴茎变得及其敏感,应该是早泄的症状。

心理方面越来越不正常,我已经沦为一个同性恋,而且喜欢上了SM,成为另类中的另类,变态中的变态。虽然同性之间的性关系极度恶心,我象吃了鸦片一样陷了进去。一时的激情过后就是恶心,干呕一阵。接下来两三天没有食欲,可恶的性欲居然也能消失一阵。

性格变得自闭、忧郁、多疑、优柔寡断,身边几乎没有了朋友,最能谈得来的是一两个“圈内人”。遇事经常有破罐子破摔的想法,因为我对自己已经没有了希望。曾经想过自杀了结此生,但想到双亲就不忍下手。一片锋利的刀片一直搁在身边,我不时拿出来看看,后来生了锈,我把它丢到了垃圾桶里。我虽然不幸,但现在毕竟没有影响到家人,为求自己痛快,让家人承担痛苦的后果,这样做太自私了。我想自己以后不会有好的姻缘和好的工作,虽然自己生不如死,但只好自己承担。所有的一切现状都是自己一手造成的,别人是无辜的。“天作孽,尤可为;自作孽,不可活”,我终于明白了这句话的深意,可惜太晚了。

我这样一个人居然考上了重点大学,毕业之后留下来继续读研,参与国家自然科学基金项目的研究。

三年的时间弹指即过,我又虚度了两载光阴,直到现在,我的课题才取得小点突破。如果不是沉溺于邪淫之中,应该早就做出来了。就这点微不足道的成绩,在别人的眼里居然是高深莫测。每当同学投来羡慕的眼光或是夸奖我几句时,我不会感到高兴或自得,相反时难过和惭愧。两年的时间,我能做出来的东西应该远远不止这么一点。有时候我觉得很对不起国家,国家培养一个研究生要投入一笔不菲的资金,我白白占据了一个位置,却沉溺于下流勾当之中,浪费自己的青春不说,国家和学校又浪费了一笔资金。

 

回首十年的光景,邪淫伴我度过了青少年时期,我也毁在了它的手里。我现在不敢想象未来,未来对我而言没有希望,想象未来只会增加我的恐惧和不安。我不敢奢望有好的工作和好的姻缘,迫不得已要结婚的时候还要再伤害一个无辜的人。生活每天处于煎熬之中,每过一天就加重一分。就快毕业了,别人都忙着找工作,我却仍然在堕落。我怕毕业,毕业意味着一大堆东西逼迫而来,工作、结婚、家人的期待……我完全没有那份力量来承担突如其来的一切。我唯独明确的是,毕业之后比现在的煎熬更要厉害,越往后走,越是煎熬。苦海无边,愈陷愈深……

我今天把自己的经历写出来,希望沉溺于邪淫较轻的人能够从我身上吸取教训,不要搞成我这个样子才感到后悔。我已毫无希望,不可救药。纵然心安理得,逝去的岁月还能够倒流回去,青春少年还能再来一次吗?

现在我一头雾水,不知何去何从。我孤独,毫无希望,对未来感到一片黑暗。发完这个帖子,我心中祈祷能够有良师益友指点迷津,点拨我一下,我还有希望吗?

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