戒海网各位恐友,各位朋友: 我爱你们. 在经历了惊涛骇浪般的地狱之旅后,我终于能够平静下来,在这里履行我对自己的承诺,无论结果如何,我绝不离开你们,并且把自己的经历写出来,与大家共勉.你们曾经对我是如此的重要,让我们一起分担恐惧,一起分享脱恐的快乐,一起关注艾滋病感染者,关注艾滋病人.
我今年三十七岁,八九年从一所著名大学毕业,分配到某省城金融系统工作,十几年来,凭借较好的综合素质和勤奋的工作精神,从一个营业员开始,逐步做到主任,支行副行长,行长,二级分行副行长,并被一级分行列为后备干部,前途光明.
我有一个幸福的家庭,妻子美丽而又贤惠,儿子聪明活泼.四位老人身体健康.我们的家庭收入在年十万左右,有宽敞的住房,有不错的私家车.老人都有可观的退休金,全家过着平静而又快乐的生活.我做事严谨,是个完美主义者,性格有一点忧郁,对自己,对生活总有一点这样那样的不满意.日子就这样一天天过去,说不上有多好,但绝对是不坏的,直到有一天,发生的一件事几乎将我和我的生活摧毁,这件事我一直预感要发生,但它到来的方式,以及它摧枯拉朽般的能量,让我完全始料未及.
在周围所有人的眼里,我几乎是完美无缺的,好领导,好同事,好丈夫,好父亲,好儿子,好……..是呀,我有什么不好呢?除了我那不为人知的恶习. 我发育的较早,很早就知道男女之事,八岁就开始自慰.大三时与女友ML,初时尚懵懂,但很快就体会到了无穷的乐趣,我们没完没了地做,乐此不疲,她还做了一次人流,为此,我痛心不已,凭心而论,我绝对是那种对女人好的男人,我也绝对是一个善良,充满爱心的男人.实际上,恐艾的男人没有一个不是充满爱心的,这也是让我喜欢这里,(艾滋论坛),喜欢这里的人的原因.
与女友ML是我性爱的开始,工作后,与一个女孩做过一次,我是准备与她好好相处的,可是不知为什么,她不愿意.我也说不上有多喜欢她,这事就过了.后来就遇到了我老婆,我们情头意合,很快就结了婚.(之前我们就ML了)婚后经历了所有小夫妻都曾经历的磕磕碰碰,但说不上有多严重,婚姻没有危机,特别是她对于我坚定不移.
我们婚后大概一年多,我第一次出轨. 我的一个朋友带我到一个县城玩,他显然是老手,自己找了一个小姐,给我也找了一个,我之前隐隐约约知道社会上有这样的事情,但轮到真刀真枪还是第一次,我前面讲过我是那种性欲和性功能都很强的男人,对这类事一直很好奇,也有点跃跃欲试,所以,不能把责任推给我的那位朋友,即使没有他,我迟早也会陷进来. 在惶恐,不安,兴奋,自责中,我走出了第一步,这一步让我在十几年后挣扎在地狱边缘,如果时光能倒流,我愿用我所有的一切,我十几年来在迷乱中获得的”快乐我的地位,我的全部收入,除了我家人的健康和生命的一切其它东西,包括癌症,暴死,等等都行,换取:不走那一步. 然而在当时,一切都好像那么自然,由于我内心的丑恶(绝对是丑恶,没有别的解释.大家也不要给自己找借口,不认识到这一点,我们重新开始的决心将显得苍白和虚弱.)我走上了这根钢丝,我丝毫没有看到下面的万丈深渊.
从次一发不可收拾,找小姐,一夜情,网恋,婚外恋,与各种各样的女人做爱成了我生活的一部分,我也曾多少次自责,忏悔,可是这个毛病像毒品一样紧紧缠着我,我陷入其中,不能自拔,人前人后,我是个人物,可是我知道我是个道貌岸然的人渣,夜深人静,觉得自己像一个鬼,一个作孽的鬼,灾祸迟早会找上门来,虽然不清楚这灾祸是什么.坦白地说,除了这个恶习,我没有其它缺点,我是一个方方面面都很优秀的男人.
然而就这一个恶习足以让我痛恨自己,怀疑自己.我活得不坦然!不干净!不真正的自信 日子在一天天过去,我自责,我痛悔,然而恶习在继续.
前年,我得了尖锐湿疣,在治疗过程中,我上网查询,其中了解到了艾滋病的知识,并且艾滋病是与性病密切相关的,我开始担心自己是否会染上艾滋病,但当时担心还不是很强烈,不过也会常常想起来.我做爱绝大多数是戴套的,前两年认识了个妈咪,介绍处女给我(后来证明都是假处女),我不戴套做了几个,尖锐湿疣就是那时染上的.经过千辛万苦,病总算治好了,其间要用微波烧,打麻药,流很多血,过后极痛,还要直接在生殖器上注射干扰素,针水反应发低烧.前后弄了几个月才弄好.
病好了,我的恶习还在继续.我已是奔四十岁的人,情欲和性能力已不如从前,本该休养生息,但恶习紧紧地缠着我,有时候是一种习惯,而不是需要.就好像吸毒者对毒品的依赖更多的是心理依赖一样. 不过我做的比以前少多了,我戒了烟,戒了酒,锻炼身体,养成了很多养生的好习惯,但就这个还改不掉,也不知道什么时候能改掉.
去年下半年,我认识了一个小姐,还算喜欢,当天没做.后来有一天,她从外地来找我, 没有始终戴套。去年十二月中旬还与我在一起,元旦后,她突然消失了,其间,本市正在拉网式排查艾滋病,娱乐活动小姐都要强制抽血检查.我的厄梦从此开始了.!我想想要一个干净的自己,然而我走不出来.
继续我的故事.
我开始认真地考虑自己是否被感染,请注意,我是个很理性,很富于逻辑判断的人,平时不疑神疑鬼.从一月中旬开始,我的怀疑逐渐膨胀.我的理由有以下几点:(一)她突然不与我联系,有被查处艾的可能,据说本市查出一千多感染者.全省查出一万多.我所在的是一个艾滋病高发省份,全省有八万感染者,(二)她曾经跟我说过,她的男人吸毒,两年前死了,死因不详.(三)我与她不戴套做过,虽然很短一会儿.(四)我得过尖锐湿疣,虽说当时已好了,但不是很清楚伤口是不是恢复的很好,同时我后来发现自己还有点泡疹,也不清楚当时是什么状态.(五)我戴套与她在经期做过,经血里病毒应更多.(六)我在网上查了大量的资料,有性病或有性病史感染艾滋病的可能成数十倍的增加.
恐惧从此开始.我整夜整夜地上网查资料,希望能找出没有感染的证据.可是所有的说法都是模棱两可的.比如急症期症状,我反复回忆自己好像没有.可资料说百分之九十都没有,那就是说还是有可能.有些是说比例,比如戴套做是十万分之一,好,可基本排除我戴套做的那些,可是不戴套就变成七百分之一了,有性病不戴套就变成百分之一(也有说法是七分之一),这个就有些可怕了.同时又想起与那些假处女不戴套做的那些,谁会记得两年前的一些感冒症状呢?再说激烈程度,我ML从来都是很激烈的,弄破损是经常的.
恐艾这时已经不再是一个简单的逻辑判断,只要你有过高危行为,那怕一次,就存在可能!!!任何一个说法,任何资料的权威都无法超过这个逻辑.这也是恐友们恐惧的最基本的落脚点!!!明白了这一点,你就越查越害怕,越想越害怕,挥之不去,愈演愈烈.尤其是这个没有任何症状的潜伏期,你身强力壮吗?不顶用.于是,有症状恐!(这个所谓急症期症状又偏偏与我们行影相伴的感冒极其类似)没有症状,照恐!!
说恐友们有心理问题,我认为是不确切的.这个病的感染渠道,急症期特征,漫长的潜伏期,不确定的因素太多,加上它可怕的发病以及社会观念是造成恐惧的多种因素.
换句话说,在目前的社会环境下,”恐”是必然的!
春节前,我病了一场,从时间上看与艾没有关系,但恍惚之中,我感到人生只不易,健康无论对任何人都是最重要的一件事,不管达官显贵还是平民百姓.一场小病尚且如此,要是艾呢?这时我的心理负担已经相当重了,睡不踏实.我不是太清楚其他恐友恐的过程,我自己是逐步积累起来的.
春节与家人在一起,这是多么好的一个家呀!我贪婪而又惴惴不安地享受着着美好的时光,我会经常想到艾,一想起心里就会一缩,半天缓不过神来.夜深人静,我上网查资料,偶然发现了这个恐友们的网站,才知道原来有这么多人恐艾,同时又了解了大量的知识,看到恐友们屡屡报阴的消息,心里稍稍平静了些.我第一次认真考虑是否去做检查,到哪里去做.这之前我也想到过这个问题,但还不清晰,检查需要勇气,而这个勇气也是逐渐积累起来的,不恐到一定程度就积累不了这个勇气的.
春节过后上班,我每天都到这个网站来.心情时好时坏,一种情绪弥漫在我的生活当中.这当中,想了太多太多.反思自己过去二十年来的生活,做人,做事,痛悔那些龌龊行为
我开始了对自己的审判. 三十七年了,这是第一次!我想这也是最后一次! 一个人,把他内心当中所有肮脏的东西,或者说不道德的东西一件件,一个个,一桩桩地拿出来,那是一种什么样的感觉呀! 我们,你们,我们每一个人需要这样的审判!!! 这是最后的审判!!! 从小,我就是个好孩子,乖巧,懂事,长得也好看,学习一直到高考都是第一名.工作后,一帆风顺,好评如潮.我走在所有同龄人的前面,如此洒脱,如此自信!我的一点缺点,那算什么呢?男人风流不为过.我从未怀疑过自己的优秀!
