戒海网那时候开始，我一见到男生就会很用心的去观察他，模仿他那种帅气自信的动作，听到他带有磁性说话的声音，就很舒服，这的确是种享受，因为我也渴望着，我有一天象他一样，每次在受到别人讥笑的时候，自卑感和恐惧感就会迷漫在我的内心深处，我的将来是什么，受人讥笑吗，我的将来有痛苦可怜吗，那时候，我的第一念头，就是结束生命，谁也不应该以我为开心的来源，就象看小品片段一样，一笑而过，而流下所有的痛苦，让我一个人去承担！
我很气愤，而我那种没有男子汗气概的人，气愤就会更加催泪而下！我想过种种自杀的方式，到最后，都是勇气不够的放弃了。我的人生是灰暗的，在得意的人们眼神里，得不到一点宽容和帮助，我的生活，充满着无数的危机，我没有想过要结婚，我很怕我的下一代和我一样，是娘娘腔就坏了，我不能把痛苦留给下一代，因为只有是娘娘腔的人才能明白那种具痛，我曾经无数次的想找人诉说，可是别人一句话，就是不要理人家，走自己的路让别人笑去吧，这话我比谁都懂，可是那很容易做到吗？
就象一个皇宫贵族怎么也不能体会乞丐的痛苦，人们都是天真的认为，念头一改，就能转变，那都是那些有钱人，对穷人最理直气壮的鼓励，只要劳动，你就能得到你的一切！说得那么自信，就是因为自己有钱不用受苦而已！我也是一样，我的出生，带来千万分之一机率的错误，而那些千万之九。。。的人，怎么会理解我呢，或者说，能真实的去感受我的心情呢，我只能靠自己，一个人无助的走下去！
还好，我家有个佛堂，每次我哭的时候，就会跑到观音菩萨前上香，坐下来和菩萨说一会话，因为只有菩萨不会笑我，很慈悲的看着我，让我把话说话，然后又用止语的慈祥关怀着我，我是菩萨照顾长大的，真的，家中没有佛象，我真的找不到人和我说话了，这不是迷信，请大家相信这一点，但我不是说有什么感应，就是对着菩萨的像，很舒服的说出我该说的话！我问菩萨。老天怎么对我这么不公平，我前生又做了什么事情，受如此的果报，如果我罪恶极大，你就带我走吧，我不想要生命了，我很想结束它！我暗暗下了决心，在20岁还不能好的时候，我就自杀！
事情就是这样的，让我感受到佛[菩萨的慈悲加持，佛力不可思议啊！在19岁那年，我的声音有了改变，只能说改变，因为我的声音变沙哑，就象老人那样有气无力的说着话，我也认了，我知足了，因为现在把我从娘娘腔，拉到一个老人腔，也算值得了！我说话的声音就象一个老气横秋的人！我很高兴，那时候，我也因为声音好了的缘故，找上一份很好的工作！因为我那份工作是有规定，不准娘娘腔的人参与的，你们自己去想想什么工作吧！
我很高兴，我忘记了以前的一切，我开始学习佛法，把佛法当做一种精神支柱，我很认真的学习，由于没有人教，我就是看到什么经书，就买回家看看！我有了很多同事，现在大家都不会以我的声音笑话我了，因为老人声调并不代表什么，他们没有什么歧视，我也有了几个铁哥门，但是后来，我又走偏差了，可以说，两次大偏差！一，他们教会了我，上发廊按摩，我也变坏了，还告诉我，男人没有女人怎么行，应该要手淫，那时候，我真的不懂什么是手淫，在别人的教导下，我怀着好奇又害怕的心理试了一次，嘿嘿，就是这样发展了，我也有了性欲的念头，这就是邪淫的开始！第二个偏差就是上网，在网上，认识了网友，与一个女人谈起了莫名其妙的网恋，爱得死去活来，由于上网多，在网友的介绍下，我终于第一次认识有同志这种事情，我上了同志网站，从一开始的看图片，发展到后来的聊天，到后来的见面，事情就是这样一步步的走下去了！
说实在的，我也没有后悔什么，因为早点知道，早点处理，何况我从小就很羡慕男生的，这就是病的根源！我知道自己的事情，但我没有控制好自己，又和男人发生了关系，谈起了恋爱！
