戒海网
2019年我三十岁了，本来应该三十而立的时候，我却是一个彻头彻尾的失败者。我的同龄人、我的同学们大多已经有车有房，有老婆有孩子，年薪也都几十万上百万了，可是我现在却负债百万，房子车子，老婆孩子一个都没有！而这一切都是因为我的邪淫造成的！
我可以这么说，因为邪淫我几乎失去了一切我本来应该拥有的美好的东西。今天是2019年1月6号，是我戒色的第四十七天，我想把我的过往和我遭受的罪业分享给大家，希望能给仍然执迷不悟的师兄们一个警示！
我的邪淫是从十岁左右开始的，那个时候因为家里有DVD，有很多歌碟，都是一些穿着很暴露的女人在跳舞，自己很喜欢看，爸爸还跟我开玩笑说以后给我找这样的媳妇。每次睡觉的时候就会想起那些跳舞的女人。
后来有一天我不小心翻出一个碟片，碟片上面的照片是一对男女在邪淫，我就趁父母不在家的时候偷偷播放，从此学会了邪淫，一发不可收拾，现在想想真是造孽！
那时候的SY对我身体的毁害极大，直到现在我才明白。学会SY之前我身高大概只有一米五左右，SY之后我的个子一下到了一米六八，但是从那之后我再也没有长过个子！而且现在身体很虚，肺活量非常低，正常男人应该是4000左右，而我只有2500，跟女生的差不多。
所以我学习的时间不能长久，注意力集中时间很短。看书久了就容易睡觉，不能专注！工作也是经常容易犯困，开会都能睡觉，非常嗜睡。这其实就是肺活量低的原因，大脑供氧不足！
自从学会SY之后，我开始害怕和人一起，开始变得沉默，开始一个人走，一个人回家。以前我可是孩子王！总是害怕别人从我背后出现，好像害怕有什么东西被人发现似的。但那个时候我不明白这是为什么，我的父母也不知道为什么。
然后我的身体开始变弱，得鼻炎了，只要一感冒我的鼻炎就犯。流出很浓的鼻涕，有时候直接堵着鼻子，哼都哼不出来，每次都需要去医院做手术，打麻药然后用针扎进去打药稀释。
每次都是死去活来的，每年都要住院一个月。以前一直不知道是为什么，现在知道了，就是因为邪淫，把精气神流失了，所以身体虚弱了，扛不住病了！
可能是因为奶奶信fo的原因，奶奶供养观世音菩萨，然后祖上有点余德，所以虽然每年都犯鼻炎，但是暂时也没有其它的大事发生。
可是随着上初中，我的社交恐惧越来越重了，而且我的SY依然是每天2次以上。我不敢和人说话，特别是女孩子，看都不敢看他们，上完一年了，班里很多人我都叫不上名字，而且对班里的漂亮女孩YY，每天最后一个走，就是为了能够拿着那个女孩的手帕，一边闻一边SY！
在教室里，在厕所里，甚至在路上，只要是没人我就SY，然后幻想着今天遇到的女人。
中学期间还做过非常邪淫的事情，就是摸前面女同学的屁股。想起来都是罪孽，这给了那个女孩多大的伤害啊！现在想起来我都想扇自己！
后来谈了一个女孩，当时满脑子都是想和她上床，每次约她出来都对她动手动脚。还好那个时候她的自我保护意识比较强，好几次紧要关头都把我推开，不然不知道会犯多大的过错！
到了高中以后，因为连续五六年邪淫的原因，我开始脱发，而且开始变丑。这个时候就更自卑了，但是每天依然还会去邪淫，有时候甚至在课堂上看着老师，偷偷的SY。因为很自卑，觉得自己很丑，不敢和女孩接触，只能心里偷偷的YY。
后来买了个手机，偷拍女孩子，对着照片SY。高中一开始的时候我其实学习成绩很好，直到高三的时候，每次成绩都能在前一百名（年级大概四千多人）。
但是因为高三的时候可能压力大了，我的SY更加频繁了，而且当时班里有个爱说脏话的女孩，不知道为什么我居然喜欢她，然后每天都想着和她邪淫。最后忍不住跟她表白，然后被拒绝。
那个时候每天活在痛苦之中，但是又不知道如何去摆脱，就只能更多的去SY。那个时候已经有了SY对我不好的意识，但是不够深刻，每天依然好几次SY！就这样我的成绩越来越差，最后连专科都没考上，可能是祖上积德，复习了一年，最后考了一个大学。
大学期间我依然没有认识到邪淫的危害，那个时候网上查了一下，说是SY没有危害，所以就更变本加厉，每天睡前醒来都会SY一次。有时候去上课的时候遇到漂亮的女生，也会下课跑到卫生间关起门一边想着女生的样子一边SY！
整天下载黄色电影、黄色小说、黄色图片。越SY就越恐惧社交，最后恐惧到什么程度呢，除了自己宿舍的人，外面的人都不敢去接触，哪怕是同一个班级的，班级活动什么的都不愿意参加。也不愿意去上课，所以整天逃课，最后差点没拿到毕业证。每次考试都是靠作弊，整个大学过的一塌糊涂。
大学期间我们学校附近有条街，有很多站街女，我经常去那边转，然后开始学会了嫖娼。有一年开学我去的早，结果从天黑5点多一直转到12点，都没有遇到那种女人，寒冷的冬天我为了邪淫，一直转一直走。
最后看到一个女的走在路上，就追过去问她要不要开房去邪淫，吓得那个女的赶紧跑了。现在想起来，那个时候的邪淫心真的太重了，已经到了不要脸的地步了。
后来毕业之后工作，挣的钱也都拿来嫖娼，开始在网上约女孩，甚至在工作时间带着耳机偷看黄色网址，后来被领导发现，把我开除了。但是自己依然没有悔过，相反却恨自己当时的领导，想着以后报复他。
那个时候因为学习恋爱技巧，骗了高中的一个同学。那个时候我每天想的不是如何去爱她，而是如何和更多女孩上床。
这是我最对不起的一个女孩，她那个时候是那么的爱我，想着帮我供房子，想着和我结婚，而我却只想和她上床，最后我还和她说分手！这对一个女孩的伤害是有多深啊，我是造了多大的孽啊！真是畜生不如！
和这个女孩分手后，我继续每天邪淫，班也不上了。中间得了一次痔疮，去了一个黑医院，花了一万多块钱，而其实正规医院可能只需要几百块钱。
后来靠信用卡过日子，并欺骗父母说自己要创业，前前后后从父母那里拿了三十多万块钱，把父母的血汗钱都骗了！
后来接触到了戒色论坛，我也开始尝试戒色。第一次戒色戒了一个多月，最后放弃了。然后去打内观，想反思自己，结果呢，在去道场之前又开始在那边找小姐，从道场回来后依然找小姐。中间还用学来的恋爱技术去骗女孩子，现在想想真是罪过！
这么多都是我过去邪淫的种种经历，我只能说是罄竹难书！我只能骂自己猪狗不如！不配做一个男人！不配做一个儿子！不配做一个中国人！
说说我的恶报吧，我的身体不好，很虚，而且脱发严重！我已经四年没有正式工作了，这四年都是靠从父母那里骗钱，从朋友那里借钱，借网贷、信用卡过的，现在欠债将近百万，我都不知道要怎么过了。现在找工作找不到，要么是自己看不顺的，要么是别人压根看不上我的。
社交恐惧很严重，整天呆在自己租的房子里！没有女孩喜欢，没有贵人相助，每天活在恐惧、压抑、焦虑之中。我有很多次都想着自杀，可是我又觉得，如果我死了我的父母该是多么的伤心，谁来给他们养老送终。
所以我得走出去，去工作，去赚钱，去孝养父母！还有就是在我邪淫期间，我妈住了两次医院，每次都很危险。现在知道了这其实都是因为我的邪淫造成的。
我渴望自己能够变得阳光，渴望自己能变得有正能量，渴望自己能够实现自己的价值，也渴望能够实现自己的梦想！
我从19年11月20开始再次戒色，到今天已经几百天了，我很感恩也很喜悦，感恩佛菩萨没有放弃我！感恩佛菩萨把我从深渊里救了出来！我会继续坚持戒色！会继续传播戒色，传播正法！
希望我遭受的恶报能够给那些还在邪淫的人一个警戒，邪淫真的会彻底毁了一个人！
