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当小三又出轨的果报

早就想把自己的故事分享出来,由于自己得的眼病不能长时间看手机,今天才坚持把自己的故事分享出来。

在家我排行老三,一个哥一个姐,我是老幺,自然就成了家里的霸王。小时候,农村里都不太富裕的,但是我家还算过得去,没有吃过苦,爸妈格外地偏向我,这也造就了我现在蛮横无理的性格。我小时候就有邪淫的念头,跟小朋友玩过家家的游戏,还做过很多邪淫的举动。

上初中时,有很多人谈恋爱,那时候的自己并不懂啥叫爱,也跟着瞎起哄,直到我不上学了出去打工,才真正谈了第一个男朋友。那时候懵懂,但也有过亲密举动,在一个房子里住,但没有发生关系。

后来,因为一些原因,他离开我上班的地方,我俩之间就此结束,刚开始还难过了几天,但没过多久就把他抛之脑后了。

我又开始了下一场的恋爱,又是一场短暂的恋爱,同样没有发生关系。直到第三次恋爱,我的邪淫生活才正式拉开了帷幕。我跟他在别人家里发生了关系,那时候厂里只有结婚的人才有自己的房间,我们都是集体宿舍,所以我跟他住在他朋友家里。

但不久,他就离开了那里,他让我跟他一起走,我却碍于面子怕爸妈说我跟人私奔没有跟他走。他走后我们联系了一段时间后就结束了,原因是我做了他表姐夫的情人,期间,为此堕过胎,还因情自杀过。如今想想自己是多么的可怜、可恨。

后来,我跟他表姐夫也分了手,接着又认识了下一任男友,其实当时我并不是爱他,只是觉得他可怜,因为他父母离婚了,他爸又娶了他的后妈,没人管他。我抱着同情的心态跟他同居了一年多,其实当时我真的想这样过一辈子,可他是那么地不争气,吃喝嫖赌抽全占了。

后来,我回到了家乡,男友不断地给我打电话让我去找他,我舍不得,要回去,可我爸妈不同意,苦苦哀求我,妈妈甚至给我跪下求我,但我还是毅然决然的离开了家乡,如今想想当时的自己多么不孝啊!我去了之后他同样没有改他的坏毛病,还开始打我,我们不断争吵,最后,我伤心地离开了,再也没有回头。

回到家,父母没有怨我,邻居们又帮我介绍了本村的一个男孩,没有想那么多就定了婚,回来我又去打工了,认识了我的前夫后,就跟那个男孩退了婚,跟我前夫结了婚。婚后,我们一起去打工,也算过了一段幸福的时光。

后来我怀孕了,就回了老家,他依旧在外面上班,等生我大女儿时,他才回家,等到孩子两岁了,我们准备把孩子给婆婆带一起去打工。

哎!可能一切都是天意吧,我们没有出去,就在县城附近找了个厂子上班了,因为他父母嫂子的原因,我们开始吵架,闹矛盾,慢慢我的心也走偏了,我出轨了我们厂的一个男的,还搞一夜情,后来还出轨我现在的老公。

那时不懂,还觉得这个社会就是这样子的,都开放了,这些不算什么的,现在才知道自己多么无知和不堪,多么对不起我前夫。离婚后我前夫还等我,我却狠心地跟我现在的老公结了婚,我现在的老公也离过婚,我们还堕胎过一个孩子,因为那时候不知道怀孕吃了很多感冒药,害怕孩子有问题就流产了。之后生了我家二女儿,但是我们的婚姻并不好,因为种种原因吵架,又差点离婚。

我的脾气越来越不好,天天吵,直到去年我生病了,一切都是那么的巧合,我眼皮上有个小疙瘩,说是睑板腺囊肿,做一个很小的手术就好了,我老公陪我去的,那个医生用他下班的时间帮我做了手术,说这样可以省钱。当时,我们并不是图省钱,只觉得医生说了做就好了。

没想到我的噩梦开始了,做完手术我的内眼角开始不舒服,我就去找那个医生,他说没事。我还是难受,又去找他。他还说没事,他说我帮你做个睑板腺按摩吧,我就做了,谁知,做完后,两只眼睛都不好了。

在我生病期间,我还是不断地跟我老公吵架,导致我的眼睛更糟糕。后来,我们去了市里的眼科医院,确诊为干眼症,好像治不好的,那段痛苦的时光如同在地狱一般难熬,不断地看医生,看大仙,算卦,然而都毫无效果。我还天天去找那个医生讨说法,结局是他赔了300元后,就不了了之了,而我依然承受着痛苦。

我因此得了焦虑症,莫名的害怕生气,最后辞职在家,但是依然痛苦,后来我加了一个干眼症的群,群主建议我用佛法治疗,我就结缘了《地藏经》、《金刚经》、《心经》。我开始念经拜忏,其实当时并不懂佛法的真义,只是听别人说可以治病。

之前生完我二女儿后,我的胃就不太好,吃了很多药都不管用,身体好多地方不舒服,期间,我跟我婆婆吵过架,还因此分了家。听了法师的课后我的脾气改了很多,懂得了不但要孝顺父母更要孝顺公婆,以前总觉得命运不公,后来才知道是自己做了太多的错事,感召来的,其实在我没有结婚前好几个算卦的都说我婚姻不幸,如果我早点接触佛法,或许我就不会离婚了。

再说我杀生的罪业,我小时候喜欢用刺扎到虫子身上,扎得满满的,让它们痛苦死掉;我还杀蚂蚁,用热水烫它们;还有蝌蚪,我抓回喂鸭子;还用针管在虫子肚子里打水,更可恶的就是海鲜里的扇贝、贝壳,我都是活生生的把它们掰成两半,看到它们吐舌头时一下子抓住它们的舌头,它们一着急就把盖子合起来,把自己的舌头都夹断了……很残忍,但那时我却觉得很好玩,罪过啊!

我把自己的故事分享出来,就是希望大家不要邪淫,不要再杀生,我种种的罪恶怎会有好报?

如果分享有功德,我愿回向给我的前夫、父母、我堕胎的婴灵,还有我伤害的一切众生。南无阿弥陀佛!

分享以上文字的时候,我的眼睛很不舒服,但还是痛苦地坚持下来了,希望我真心的忏悔能抵消我的一些罪过。其实法师说得很对,自己死并不可怕,可怕的是父母孩子怎么办?真心忏悔,我错了。

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