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邪淫,让我一无所有

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我1986年生,31岁,广东省汕尾市陆丰人,女,离异两次,堕胎一次,无子女,没积蓄,我工作不稳定,职位低,工资待遇少,一直处在社会底层,经常换工作,工作好多年了,还只是一个文员,被人呼来唤去,去上班好像下地狱那样痛苦。

我出去找工作,都不敢告诉别人我是离异数次的,怕找不到工作,面试填简历的时候,我都是填的未婚,以前的堕胎,乱性的事,很怕别人知道。

我连续两次闪婚闪离,堕胎,我已经是一个数婚的女人了,估计这一点,学佛网其他同修是比我幸运的。

在社会上这么多年,也没什么朋友,因为走到哪里都被人排挤,四处都是恶缘,很孤独。没配偶,没车没房,没地方住,只能在父母家里住,啃老。

是的,我不是个好人,我是个邪淫的女人,而且淫业很重,我今天所有的遭遇就是我的果报,曾经肤白貌美,意气风发的我,现在已经彻底沦为一个贫贱丑陋的人。

我在学佛网这边学看到很多同修邪淫的忏悔文。与他们一样,所以邪淫者有的果报,身体上的病,心理上的问题,全都一样不落的发生在我身上,我也是一直被邪淫的果报折磨着,人不人,鬼不鬼的活着。

表面我是个斯斯文文的女孩,但是我从小的心性不好,我从来不尊敬老人,认为人老了,年纪大了就应该早点死,对父母也不孝,各种忤逆顶撞,特别在邪淫时期,公然与父母对骂,三十年来不曾拿钱供养过他们,与弟弟妹妹战争不断,也从没关心过弟弟妹妹,老是觉得他们理应对我好。

成年后,感召来的是已婚男人的觊觎,顺理成章的成为小三。我20岁的那年,就懵懵懂懂的做一个已婚男人的小三,都不知道卖身求享受是最可耻的。做小三的原因是可以有更多零花钱买衣服,打扮自己。我一直希望能嫁个有钱人,可以不用上班赚钱,过享福的日子。

当时,家里的经济情况已经不比从前了,可我丝毫不关心,认为我自己过好日子就行了。

从那时候起,我就开始堕落了,不停的和那个已婚男人发生性行为,拿着他给我的钱不停挥霍。到了24岁时,我在我们当地已经算有点年龄了,我自己也知道不能再这样下去,于是决定和有妇之夫断绝关系。之后我还到深圳妇科诊所做了处女膜手术,我想做过这个手术的话,以后交男朋友就可以神不知鬼不觉的瞒天过海。

24岁年底,一个亲戚给我介绍了一个男朋友,介绍的人说他们家经济条件很好,于是认识没几个月,我就跟他未婚同居,同居一年多期间,看黄片,手淫,口交,意淫,最后吵架分手后。分手后一年,身体不舒服,去检查身体时,验血得知患了甲亢,只好吃药治疗。

这段时间我因为经济又与之前的已婚男人发生了性关系,换取金钱。

到了27岁,我在婚恋网站上认识了一个男朋友,交往后一段时间后,觉得不大合适,但是当时的我很想找一个人成家,但是我同时又害怕他知道我过去的事,于是又到妇科医院再做一次处女膜手术,最后竟鬼迷心窍的跟他领证结婚,没几个月之后发现根本就不合适,结果闪离,离婚前还堕了胎。

接着又好了伤疤忘了疼,不久又到婚恋网站上认识了另一个男人,觉得他更适合我,又闪婚。结局就是,又一次闪离。我算是把邪淫的事全做全了,邪淫的果报自然也一样不剩的发生在我身上。

离婚之后,我经常与有妇之夫搞暧昧。而且我一直很喜欢穿暴露的衣服,觉得那样穿很美,整天想吸引异性,也很好色,也不管对方是否已婚男人,整天与他们调情,肢体接触,晚上一个人的时候就意淫他们。

而就在第二次闪婚闪离,离异的时候,我接受不了现实,想自杀,但最终没自杀成功。虽然没自杀成功,之后我觉得我快疯了,人生完了,白天我昏昏沉沉的,晚上就一个人把头蒙在被子里哭,精神打击很大。而在这时,之前治好的甲亢复发了,我又得大量吃药治疗,吃药期间又严重掉发,但是没办法,药还是要吃。

我的老家是在广东一个小镇上,地方小,亲戚朋友们,一传十 ,十传百,大都知道我邪淫的丑事,知道我是一个恶心肮脏的女人,都看不起我,背地里嚼舌根,把我当瘟神。父母也脸面蒙羞。我在我们当地已经名声败坏。

看着身边年龄差不多的姐妹朋友,都在生儿育女,过着这个年龄应该有的日子,我却一个人孤单又痛苦的活着,就像行尸走肉。我这样的女人,一无所有,还能指望什么。

还有一次,我因心胸狭窄,用手机短信谩骂诅咒我以前的领导和同事,结果他们报了警,举报我,因为我这种行为属于触犯刑律,公安局要对我进行法律制裁。我很害怕,吓到发抖,但最后他们因为各种原因,最终没有追究刑事责任。

但是我还是死不悔改,继续用QQ邮箱,和注册QQ号码,下载并上传色情图文,在网络上爆粗,恶口骂人,像一头发癫的狮子,谩骂以前在言语间得罪过我的人,诅咒他们,说尽世上最难听的语言攻击他们。现在想想,网络造业是多么可怕。

邪淫期间,我的身材变的虚胖,于是我不停节食减肥,搞得身体机能下降,气色也不好。皮肤因为乱擦化妆品,导致严重的毛孔堵塞,毛孔粗大,色素沉着,一头黑亮的头发也因为又染又拉导致发质受损。下巴在整容医院做过硅胶假体手术,不过手术失败了,硅胶假体往后移。这次,邪淫把我的美貌彻底毁了。

不只这些,这些年,我得到的,还有一身的毛病:免疫力低下,牙黄,甲亢,容易上火,内分泌失调,月经不调,阴道炎,掉发,视力下降,等等。

至于心理的阴暗更是数不胜数。有强迫症,很怕人,跟人说话,看人的时老是眼睛直直的盯着对方看,不知道为什么,眼睛还老是不由自主的盯着男人的裤裆看。

后来我觉得,反正我已经这样的境遇了,不如就去做专职情妇,反正又不是没做过情妇,只要男人肯给我钱,我生活无忧就行了。我都这样了,我还能去干什么。后来等稍微冷静下来想想,我已经失足当过一次小三了,再这样下去,不沦落风尘当小姐才怪。

还有一段时间,我心理上特别害怕男人,觉得以后找对象,不找男人,找女的也好,因为男人总是伤害我。我的业障太大了。不过幸亏我还算清醒,在内心深处及时制止这种想法,要不然我就彻底沦为同性恋了。甚至在邪淫高峰期,我脑子曾闪过一个念头,觉得吸毒也没什么的。后期回头想想,幸亏当日没遇到吸毒方面的机缘,不然后果真是不堪设想。

虽然我已经这样了,但是我还不想一个人过下半辈子,而且以我的工作能力,我根本养不活我自己。但是想想我这个身体,被4个男人碰过,我怎么对得起以后的丈夫,我还配有什么男人来爱我,来跟我谈婚论嫁。

换过来想,我如果是男人,会要我自己这种女人吗?

对于我不堪的过去,我的心在滴血,知道痛苦已经于事无补,只有努力戒色,吃全素,荤腥完全不沾,孝顺父母,凡事学会宽容,才能改变境遇。

我邪淫的时间实在太久了,淫根深重,要身体恢复完全健康,不是一朝一夕的事,是需要时间的。学佛戒色有一年多,吃素也好几个月了,吃素后,以前邪淫导致的身材虚胖也改善了,身体元气有所恢复,气色也恢复了,现在甲亢病情已经控制稳定,这段时间我也一直药物维持甲状腺健康。希望能把这个顽疾治愈。毕竟甲亢疾病是会遗传的,而且我又堕过胎,又有妇科病,我很担心再婚育时,影响下一代。

我知道如果我不想下半辈子把药当饭吃,我知道只有永远断除邪淫,断除杀业,才能解决根本问题。我也不会再为什么事随便郁闷生气,因为我之前得的甲亢,就是我邪淫期间发脾气,生闷气,情绪不稳定,才得的病。学佛后我也学会了宽容,这样对身心也有益,对身体的健康恢复有很大帮助。

邪淫的人,你们知道你们把自己置于何种危险的境地吗?据我了解到的,凡是邪淫的人,没有一人能逃的过恶报。

虽然邪淫把我上半生都毁了,我知道是我自作自受,自己做的那么多恶心的事,报应来了,能怪谁呢?一切的不幸都是我自已感召来的啊!从十几岁起的手淫到后来的乱性,我一步步堕落。如果不是一年多前学佛到现在,估计我现在的归宿是在精神病院,或者已经离开人世了。

真心奉劝天底下的未婚男女,不要把婚姻当儿戏,离婚是很严重的邪淫,果报很苦。结婚前千万不要婚前同居,也不要发生性行为,不要爽一时痛苦一世。

接触佛法后,我重拾做人的信心,没有放弃自己。我要断恶行善,努力做个好女人,还希望能感召到适合的对象和我组织家庭,以后我势必会尽力佛化家庭。

我在此发愿,永世不再食肉,不论身为男子女人,无论怀孕哺乳,生生世世远离肉蛋奶以素为食。并且尽力劝阻身边人吃素。祈祷我的甲亢永远不要再复发,妇科疾病也早日康复,不要复发,不再掉发,身体上的其他问题能彻底痊愈。

感谢学佛网,感激的无法用言语表达,真心希望,这么好的网站能一直这样下去。也希望更多的人知道,有学佛网这么好的网站,学习这么多的传统文化教育。

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