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有人说人间有地狱,我信,因为我经历过

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惭愧后学,湖南永兴县人。记得读初中时,因父親在煤矿工作,母親带着弟弟妹妹住在矿里,我留在老家读书,周六、周日寄宿在外婆家,不慎染上了SY的习惯,而且愈演愈烈,发展到上课时没心思听课,有时在课堂上也SY。 我的班主任老师可能看出了我的这个不良习气,有一天晚上,趁他女儿没回学校,读初中时因班主任老师是外婆那个村子里的,并且和外婆家是隔壁邻居,外婆要我叫他舅舅,因为这层关系,我没住在学校的集体宿舍里,而是住在班主任的宿舍里,和他女儿睡一张床,欲对我不轨,我紧张得拼命哭喊,班主任见状,也怕了,因为他是一所中学的副校长,怕影响不好,当夜就骑着自行車离开学校回家里去了。由于事情未成,后来我也没把这件事说出去。 现在学习传统文化,听秦东魁老师讲犯邪淫的二十五种果报,我明白了,这是我在读书时就染上了SY的恶报感召,虽然当吋没有被老师侮辱,逃过了一劫,可后来的人生之路还是很凄惨的,验证了SY之人多病,得不到好的眷属,家庭不和睦,孩子不孝顺,事业不成功,贫贱一生的真理! 十六岁那年,父親因伤退休,我放弃了学业,顶了父親的岗位,成了一名工人,参加工作时,爸爸嘱咐我,要每月给母親一百元钱生活费,当时我很爽快地答应了,后来却没兑现。 虽然刚参加工作每月工资只有37元钱,因从小在农村长大,吃了不少苦,也懂得节约,到年底时也余了不少钱,过年回家自己包里有钱,而给父母的钱很少,一年到头也给不了父母一百元钱,更不用说每月给母親一百元的生活费。 就到后来我每月的收入将近上万元,也没兑现每月给母親一百元钱的承诺,这是我以后穷困潦倒的原因之一——不孝养父母。 十六岁参加工作,十七岁我跟一个与我同年顶职的男士谈恋爱了,他姓陈,是一个很善良的男孩,跟我同岁,我们恋爱不到半年就同居了。 三年后的一个晚上,我下中班,回宿舍,当时已是子夜一点,回宿舍的路途要经过一个隧洞,这个隧洞分为一个重车隧道,一个人行隧道,重车隧道是矿里电车指定运煤的专行道,人无法行走,而且里面漆黑无光,电车过时电车上有灯光照路才能行驶。人行道上也是十来米处才有一盏昏暗的灯,并且洞口外旁边还有一个落尸亭,就是矿里工人在井下出事故死了,就放在这里。 深夜一点,一个十九岁的姑娘,要走这么一段恐惧的路才能到家,心里总是忐忑不安的,下班时总想路上能遇到一个人,结伴而行,就这样想着想着,走着走着,突然看到前面有一个身影,兴奋不已,一边大声喊着,一边猛追,“前面的那位同事,等等我,等等我,我们一起过隧道”,我拼命追,拼命喊,就像看到了一根救命稻草,当我快要追上他时,却见这个人往重车道口方向走,一会儿就不见了。 我心想,这重车隧道是不能走的,里面漆黑黑的,他怎么就走到那里去了呢?边走边纳闷,大约过了十多分钟,我突然想起这个人身穿一套白衣服,却看不见头,哎!难道是遇见鬼啦!越想越害怕,一路颠簸着跑出洞外 ,出了洞口,看见路上有人,胆子大了点,定了定神,身上还一身煤灰嘞! 于是又走到女澡堂想洗澡,因为矿里经常三班倒,一般下中班还经常有人洗澡,我看见里面有灯,估计里面有人,就进了澡堂洗澡,洗到几分钟,突然澡堂里的灯黑了,伸手不见五指,我和澡堂里面另外一位女职工紧紧抱着,俩人大声喊道,“来人呐,来人呐”!喊了将近十多分钟 ,声音都喊哑了,值班的师傅才听见,起床把灯打开,我俩赶紧穿上衣服,离开澡堂,我惊慌失措地回到宿舍后,连续高烧七天七夜,乳房上有一肿块,腐烂,到现在还有疤痕。 从那以后,我相信真有鬼,真实不虚。但澡堂里的灯是人为关掉的,还是鬼作怪,就不知道了,只是值班师傅告诉我们,灯泡并未烧掉,也未坏。然而年小懵懂的我虽然出现了这些不祥之兆,不懂得反省,也不知道反省,只是想着我一定要离开煤矿,不再走那条隧道了,我害怕我恐惧。 后来经人介绍认识了我的前夫,他爸爸是个当官的,听说能帮人调动工作。自从那次被吓以后,调动工作成了我梦寐以求的事,跟介绍人说 只要能帮我调出矿山,我就跟他谈恋爱、结婚 。 于是我抛弃了同居三年的男友,离开矿山来到了城市。男友听说我要离开他,死活不肯,哭着闹着,甚至从矿里追到城市,隔三差五在我居住的地方等我,要我回到他身边。而我,一是因为惧怕那条隧道,上班总要经过那里,男友又无法帮我换工作,那时调工作要有关系,要有权利,二来自己也想留在城里,人往高处走,水往低处流嘛! 记得当时我还打了他两耳光,由于我的离开,男友想过自杀,五年之间,没有谈女朋友 ,五年之后,被迫无奈,经人介绍谈了一位女朋友并结婚,而且还跟我同姓 。 他曾经说过,你抛弃我了,要么一辈子不结婚 ,要么再找一个也要跟你同一个姓,后来他的妻子真的跟我同姓。老陈啊!老陈,可见您对我一片痴情,而我却孤傲如霜,愧对您了!! 古人云,善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到啊!本想着从矿里调到城里,不再走那条吓人的隧道,实现了人往高处走的梦想,我的日子应该会过得幸福了,但事与愿违,从抛弃男友那一刻,更大的不幸降临于我。 1986年底,我调入城市,和前夫开始恋爱,一谈恋爱他的父母要求我住在他们家,那时他家的房子很小,家里住着六七口人,还加上几个打工的亲戚,总共十多个人住在一起,我和他弟弟妹妹几个人睡在一张床上。 86年我19岁,他的弟弟妹妹八、九岁 ,虽然他爸爸工资高点,因家里人口多,日子过得也不富裕,餐餐皆以咸菜糊口,有点好吃的菜,也被弟弟妹妹抢走了,这样艰苦的过了两三年。 介于前夫爸爸是当官的,单位分了一套三室两厅的房子给他,我们也随着他的父母一起搬进了新家,新家房间多了,他父母特意给我和前夫安排了一个房间,就这样,我们未婚又同居了,同居期间经常吵架,再加上两人之前都有谈过对象,他在学校有女朋友,我在矿里工作时谈过男朋友。 俩人一吵,就把这些事情搬出来,指责对方,吵了几次,我真的想放弃这段婚姻,可因为我和未婚夫是同一个地方的,都是家乡人,很多人都知道这事,并且媒婆还是未婚夫的姑妈,再来,又是他爸把我调到城市里的,在同居期间,我又堕过一个小孩。 更为可悲的是,有一次,他的父亲说要去长沙出差 ,把我骗出去,玷污了我。后来,二十多岁懵懵懂懂的我,没有智慧辨别是非善恶,只是被他的花言巧语和成熟吸引了、打动了,由原来的恨变成爱了,爱得忘记了羞耻,忘记了人伦。 有一天事情终于败露了,家人劝我们分开,这时我们自己也买了房子,没跟公婆住在一起了。而我却像中邪似的一刻也离不开,一小时不见就打电话要他来我家陪伴我。为此婆婆还跑到我娘家骂我,当时我色令智昏,不知那是禽兽之所为,一点悔过的念头都没有,一如既往。 这时丈夫在外面也找女人了,家公源于家庭的压力,加上我的痴情蛮缠,也渐渐地对我疏远了。回到家里,丈夫对我不好,爱我的人远离了我,原来公公告诉我有两个男人爱你,现在怎么一个都没有了。 我觉得这个世界冰凉凉的。2001年,我买了安眠药吞了下去,想结束自己的生命。可能祖宗保佑,我没死成,被儿子救了,人虽然被救活了,但从那以后,我落下了头痛病。 这时,丈夫又跟一个离婚的女人好上了,听说是从农村来的,还带有一女孩。36岁那一年我工作不顺心,经常挨领导批评,自己那时赚了点钱,想在北湖市场买个门面,家人又极力反对,生怕市场开不起,钱就亏了。 在北湖市场做过生意的人就知道,北湖市场的门面由原始的5千元至几万元,后来涨到几十万一个,因为家人反对,3万元钱的原始门面没买成,现在明白。一个犯邪淫的人,好事总轮不到她,处处有障碍。 丈夫时不时地回一下家,回到家又吵,有一次因为争吵,丈夫打了我一耳光,把我的右手拧反到后背,由于用力过猛,至今我的右手还翻不到背后去,我的耳朵当时就嗡嗡响,什么都听不见了。 我及时赶到医院治疗,经检查,耳膜打破了,医生要求动手术把耳膜补起来,后来还是落下了后遗症,现在被打的那只耳朵经常痛,还没治好 。 自从被打以后,我又想到了死,写好遗书,把金银首饰及存折放在桌子上,告诉儿子,妈妈死后这些钱留给你读书用,又吞下了安眠药,闭上眼睛等死。 当我醒来时,公公告诉我,你已经在医院躺了三天三夜,我有气无力地问到,我还活着?没死啊!三天三夜朦朦胧胧地感觉自己到了阎王殿,又被送上来了。 后来才知,吃药的当天,儿子因带错了书,回家换书。回到家里,他看到我一动不动的躺在床上,赶紧打了他爸爸的电话,把我送到医院。经及时抢救,三天后我醒来了,在医院住了一个多星期。 出院后,妈妈听说我吃药自杀,从农村跑过来。哭着对我说,女儿,你再苦再难,也不要让我白发人送黑发人呐。你要死了,我跟你爸怎么活啊!母亲这番话触动了我的良知,当时我就跪在母亲面前向妈妈发愿:妈妈,女儿从今往后,不管多么的痛苦,再也不自杀了。 承蒙祖先庇佑,使我两次大难不死。然死罪虽免,但活罪难饶。自己造的孽还得自己受。第二次自杀后,为了彻底和公公了断,他们答应补偿我2万块钱。钱是拿到了,可心里这股怨气无处消。为了报复他们,我凭着自己长得有几分姿色,很快我和公司的老总好上了,白天工作,晚上睡在老总住处。 老公发现我晚上不回家,四处打探,终于发现我跟老总好上了,心里又气又恨,到社会上找了一班人要把老总干掉,我知道后又跟他吵了一架。 我说这事也不能完全怪他,你想想你家什么人,你爸爸还有你都是色鬼,都在外面找女人,你有什么资格杀人,何况杀人是要犯法的,如果你真要杀掉他,那我就跟你离婚,离婚了你就无权干涉我,吵着吵着,我们真的离婚了。 带着半边装衣服的柜子,我住进了自己买的毛坯房。为买这套房子,把公司2万元原始股卖掉了,后来这只股涨到了160万,没退股的员工都拿到了160万,我却没拿到,邪淫让我又损失了巨额财富。  有人说人间有地狱,我信,因为我经历过 搬出家两个月,我活的不开心,也不想工作了,想换个地方住。原来跟我相好的那位老总,因为老公要杀他,就申请调到长沙工作去了。无奈之下,我又联系他,能不能帮我调到长沙去,他答应了。于是我辞掉公司经理职务来到长沙,殊不知,这又是我另一个恶运的开始。 我到处应聘,奇怪的是公司情愿要那些没有任何工作经验的人也不愿聘用我。就算我工作能力再强,经验再丰富,以前在多么牛的公司当过经理,负责人给我的一句话是人员已满,你到别处应聘吧! 和我相好的那位老总在单位也降了级,没有实权,安排不了我的工作,最后没办法托人帮忙让我在原来总公司的一个下属部门当训导。我每月的收入由原来的上万变成了1000元。这其中的道理,我后来入了佛门才了解。 在长沙,我租了一套房子,和我好的那位也租了一套房子,他不让我住到他租的房子去。周六周日有时他老婆会来,他不想让他老婆知道我们的事。 有一次一个朋友谈到他的兄弟有一个项目,说投资就能赚钱,我就投资了4万元钱,合同上写着20%的股份,外加每月两分的利息,谁知合同签完不到半年时间,朋友的兄弟跑了。

有人说人间有地狱,我信,因为我经历过

我因为经历过生死磨难,家庭变故,相好的那位也不太关心我,因此也领悟了一些道理,很多事情看得比较淡了,该来的会来,该去的让他去吧!我就没参与追债的行列。只是庆幸自己不贪,否则差点把自己买的那套房子搭进去。 刚签合同时,开发商老板要我把房子抵押贷款投资,说给我更大的股份,我没同意才把房子保住。 4万块钱投资,就这么不了了之,虽然这时我的心态好了,但面对生存还是有很大的压力。本来投资想赚点钱补贴生活,现在反而把原有的一点积蓄都亏了。真是屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风。 一系列的挫折让我憔悴不堪,父母自从我离婚后心情也不好。尤其农村风言风语甚多,几个人坐在一起,东家长西家短的,说得他们头也抬不起来。原来没离婚时家里比较富裕,父母对我是宠爱有加,引以为豪。每次回家都是高高兴兴的,要什么依什么,离婚后次次回家他们都不给我好脸色看。 在父母那里,我也得不到一丝毫的安慰,真是德有伤,贻亲羞,由羞变怒,无论我后来多么努力地痛改前非,尽些孝道,都无法弥补他们心灵的创伤。 和我同居三年的老总对我们的事情也没个说法,既不说分手,也不说结婚。在这种内心煎熬的状态下,我的身体越来越差,每个月发高烧一次,每次高烧吃药都不管用,非得打点滴,打完点滴回来,下午又烧,这样反反复复要一个星期才好。

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由于心情沉重,我也没检查到底是什么原因引起每月发高烧的,身体稍微好点就急着上班,因积蓄被骗,上班工资不高,身体又不好,每月要打针吃药,好几次房子到期了,我都交不起租金。 临近年关,家家户户要团圆,在外地打工的无论多远,纷纷赶着回家。和我相好的那位也要准备回家,今年是我孤单一人过第三个年了。我想把他留下,又怕伤害他老婆。和老总相处的几年时间里,从未跟他吵过闹过,更不敢打电话告诉他老婆,原因不是怕他,而是不再伤害女人了,我痛过苦过,不想别人跟我一样痛苦。 孤身一人过完春节后,我到另外一个地方租了房子,再次把手机号码换了,让他找不到,彻底与他断绝了联系。 分手后,在一个陌生的城市,举目无亲,连个说话的人都没有,心里更是郁闷。身体每况愈下,头痛,妇科病一并而发。经常发烧,右手梳头都举不起来,工作又不顺畅。每月1000元的工资还到处换,上不了几个月班,人家又挑三拣四,说这也不行,那也不行。 哎!我感觉自己到了地狱,过上了地狱的日子。所以有人说人间有地狱,我信,因为我经历过,唯有经历才有感受,唯有感受才能深信不疑!如此呕心抽肠般似的尝尽了岁月的沧桑。

有人说人间有地狱,我信,因为我经历过

《诗经》曰:上天有好生之德。虽然我犯邪淫做第三者,但还有一点良心就是不愿害人。尤其是经历过痛苦之后,更不愿意伤害别人。可能因为这点善心,2008年我遇到了佛法。 和老总分手后辞掉了工作,经一位好心人介绍到了一个寺院。在寺院里认识了一位做义工的老中医,把我发高烧的原因找到了。 原来,在我的左腋下,有半拳大的一个肿块,幸亏是良性,还没恶化。老中医说:再过一两年不治的话,可能会转为恶性,后果不堪设想。后来他帮我针灸、煎中药,经过两个月的细心治疗,我左腋下的肿块完全消失了,不发烧了,身体内其他毛病也得以改善,我逐渐恢复了健康。 病愈后,我留在寺院做了几年的义工,做义工期间,静下心来认真看佛书听经典,学经教,才彻底明白我所遭遇的一切不幸都是因为不孝父母,不敬师长,从小SY,长大邪淫的报应。 《太上感应篇》里面说:祸福无门,唯人自召;我为什么感得这些男人都是好色之徒,堕过三次胎,在社会还与男子发生过性关系。这些都是自己感召来的。《易经》上说:物以类聚,人以群分。

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什么样的人就与什么样的人聚在一起,有钱人和有钱人聚在一起,念佛之人和念佛之人聚在一起,乞丐与乞丐在一起,好色之人感召好色之人,仔细观察,丝毫不差。未闻佛法前,我总是抱怨世上的好男人都死光了,我这么一个好的女人,要长相有长相,要能力有能力。也懂得柔情,怎么就找不到一个好男人呢? 现在醒悟,我不是一个好女人。我对翁姑失礼,对丈夫不忠,看见比自己老公强的男人就想占为己有,以为抢得过来,却不知婚姻是天定,别人的你永远得不到。 在此,我为自己曾经的无知和狂妄深深忏悔。当今社会又有多少迷茫之人还在重蹈覆徹着如我那般不堪回首之路呢?

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由于种种的恶行,我把原本富裕的家毁了,儿子失去了亲情,父母也因此忧心重重,活在我给他们带来的伤害中。学习传统文化之后,我虽然努力断恶修善也有十余年,离婚将近十六年,至今孤身一人,也曾发愿再成个家,以慰父母。 可能罪孽太重,每次介绍对象都不成功。今提笔,把我真实的人生经历写出来,公布于众,也不怕人笑话。诚心奉劝有缘看到这篇文章的人勿充当第三者,勿破人之婚姻,勿淫人妻,淫人夫,勿SY,YY,近报在自身,远报则在儿孙。不信看看我的遭遇,家破人散,巨财耗损,事业败落,自杀害病,孑然一身。 公元2021年阳历3月写于亲戚家。

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