戒色,就上戒网!

六年戒油子的心酸过往

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夜深了,难以入睡。今天的日子很特别,对我来说很有意义的一个日子,因为六年前的今天,我正式驻入戒色,加入戒色大军。可就是这些人相互鼓励,前辈分享经验供后辈学习,后辈鼓励新人,因为我们都有一个共同的目标——戒色改命! 六年前我刚上大学,邪淫了十几年考上了个末流二本学校,曾是父母的骄傲,可却没能了却父母的心愿。自己也不甘心,却也无可奈何。 高考完之后,整个人已经如同行尸走肉,死气沉沉,毫无生机。一身症状缠身,遗精,滑精,双眼无神,一脸痤疮,身上一股死人味,没有力气,腰膝酸软,弯腰时间长了就酸的起不来最让我害怕的是出现了脱发,也正是因为脱发让我有幸接触到了戒色吧。 1.幸运接触戒色文章。 因为脱发让我害怕了,全身上下只有头发这一个优点,可这仅存的优点也要没了。我高考前的发量是一颗毛囊里有2-3颗头发,而突然有一天洗头发,盆子里大把的头发,着实吓到了我。同是我也发现,原来乌黑发亮的头发变得干枯细软。真的是量变产生质变。 上大学了有了第一款智能手机,我就查脱发的原因,可能上天觉得我还有一点善根吧,让我接触到了戒色。来到这里我惊呆了,看到了前辈的一些帖子,就好像再说自己的状况,那一刻我恍然大悟,原来这些年的种种悲惨遭遇皆是来自我的邪yin啊! 回到家里,我还想着白天见到的一幕,竟然背着人自己偷偷学了起来,第一次射出来精zi还很害怕,用水洗了好几次,但是却对射后产生的欣快感久久不能忘怀,只要父母不注意就偷偷行这种罪恶。唉,我还在发育阶段,就把人体最精华的东西荒废掉了。年少不知精子贵啊!小学还好 ,顺利的度过了小学,果还未来到。 小学成绩优秀,父亲为了让我接受到更好的教育,花钱让我来到了城里念书。那时候和我一样的孩子很多,很多农村的父母都把孩子送到了城里学校。那个年代人们开始重视教育了。因为学校没有宿舍,我们住在学校老师办的寝室或者私人办的寝室,二三十个孩子挤在两室一厅里。到处是床铺,挤得满满登登。夜晚睡觉我还会有事偷偷的蹭床。果然,初二,报应来了。我开始起青春痘,很严重的那种,从刚开始的几个,蔓延到整张脸到脖子,下巴,淋巴结处,前胸和后背。 说到青春痘,真是我最美好的时光里一个可怕的梦魇,一个农村家庭,前前后后为了这张脸花费了好几万,都没能治好,刚开始用了无数祛痘药膏,去过大大小小医院,私人诊所,吃了无数西药,喝了无数中药,喝进去的尽是苦水,吃进去的更是辛酸。更是尝尽了美容院用针打破痘痘的疼痛。一起的方法全都用到了,可依然反反复复折磨了我10年之久。最严重时整个脸都变形了,没有一块完好的皮肤,目之所及,尽是毒疮。我还经常用手挤,挤出来的一泡脓液一样的东西,脸上经常血糊的。留下了很多痘坑痘印。痘痘带给我的不只是身体上的伤害,更是让我变得自卑,没有自信。曾经帅气满满阳光自信的一个男孩,变得丑陋,阴晦。现如今痘痘终于好了,痘坑痘印也缓解了很多很多,唉我最好的时光,痘痘毁了大半。 初三,情窦初开,暗恋了班里一个女孩子,后鼓起勇气表白,被拒。确实配不上。沉沦了很久,刚开始学习还很努力,初三坚持不住了,结果没考上高中。当时有个女孩还和我表白了,我还没看上人家,后来再见人家,变得好漂亮优秀。自己真是瞎了眼,当然我这个样子怎么配得上人家。初中带着遗憾落幕,这期间的邪yin数不胜数,那时候流行。mp3,mp4.p4里好多yin秽的视频图片,我就是对着这些东西yy蹭床,lu。初中那会身体很不好经常生病,身体也弱小。依然没人拯救这个堕落少年。 中考失败,去了一所私人高中,结果也没好好学习,处了个女朋友,没几天就被分手了。学习也不思进取,最后和父母嚷嚷想要退学。父母很伤心,后成功劝我继续上学。浑浑噩噩的在那里度过了一年,终于在高一的暑期,父亲不忍我继续堕落,借了钱花了几万块转校费让我去了一所比较好的公立高中重头开始读。就这样我又开始读了高一,因为之前读了一年高一,有点底子,加上自己态度也端正了,学习成绩在班级前几名。在高一下的分班考试,我分入了重点班。父母见状,为了全面监护我,选择了陪读。我不在住校。还挺怀念那段住校的时光,室友们都很好。 那时候迷上了小说,斗破苍穹。上课看下课看晚上看,借同学的手机看。终于把眼睛看近视了。高一的学习任务并不是很紧,毕竟我重读了一年。到了高二,就开始吃力了,那时候学习压力大,晚上睡不着觉,只能靠sy后的疲惫才能入睡,殊不知从那个时候我的身体一天不如一天。sy几秒钟就射了,射完,腰力一阵空。这样的恶性循环,导致我身体越来越差,脑力也越来也差,思考个问题,头经常会痛,但我不知道这一切都是因为我sy造成的。我还偷偷的下一些黄色视频在手机里,趁父母不在,行yin秽之事。那时候的脸已经恐怖的不像个人样了。 高一高二学习上坚持的很好,仿佛命运和我开了个玩笑,同样的悲剧再次上演。高三我迷上了班里一位女生。我开始疯狂的追求,像个舔狗一样,因为这张脸,我变得很卑微。我开始整天无心学习,脑子里全是她,上课传纸条,晚上发短信。学习下降严重。高中毕业我终于追上了她,她也是我的初恋。刻骨铭心的一段感情。中考失败,高考同样失败。考了个二本学校,她也一样。大学我们在一个省,却不是一个城市,我们开始了异地恋。异地恋真的很不容易,我们经常吵架,电话打着打着就会吵起来。分过很多次手,每次我卑微祈求复合。就这样持续着。 前面说过了,上了大学也正式开启了戒色大业。但是,性瘾形成了那么多年,真的很难戒除。刚开始强戒,但是一旦精虫上脑,就疯狂的看黄然后破戒。反反复复,破了又戒。夜里还时常遗精,盗汗,还有阴囊潮湿,精索痛。那时候真的很折磨人,而且我睡眠从来没好过,要很久才能入睡,即使睡着了也很容易惊醒。还有耳鸣。 大一那年,女朋友趁着放假来看我,我控制不了自己的欲望,那是她的第一次,而我却秒了。哈哈,悲哀啊。虽然我们现在分手了,每每想到这,我内心都无比愧疚,对不起她。女朋友可能对性不太感兴趣,并没有因为我秒而有怨言。但是我很自卑。 也是为了能够恢复正常,我开始疯狂浏览戒色吧,学习前辈的戒色经验,只要能恢复身体的,我都乐意去尝试。但是刚开始就想戒除10多年的xing瘾,意yin,真的太难了。但强戒也好过继续堕落,身体终归有一点点恢复,慢慢的,我戒色时间越来越长,一周两周,一个月两个月。就这样强戒了两年多,才逐渐趋于平稳。毅力也坚定了些。身体也恢复了不少,比如阴囊潮湿,身上死人味,盗汗精索痛等。我比较喜欢运动,无论是跑步健身还是篮球,我也相信运动能加速身体恢复,所以我也一直保持运动。 我和女朋友异地了两年,终于坚持不住了,分手了,是我的原因,不是因为不爱,也不是因为劈腿,是我的身体真的太差了,可能也想好好的戒色。用了两三年的时间,我才从失恋的阴影中走出来,那毕竟是我的初恋啊。至今我也时常怀念她,毕竟最美好的时光有她。在这里我希望她过得好。大学四年,戒了四年了破了很多次。身体终于恢复正常一点。也逐渐赢得了一点福报,我考上了研究生。至此之前,我也交了个女朋友吧,可能也是因为空虚寂寞吧,她不是第一次。我们出去开过房,但是却没发生关系,我忍住了,也怕秒了很笑话。考完研我俩就分了。我是被分的。 大学过得还算凑合吧,也有遗憾,也有苦涩。反正没能彻底的戒除邪yin。就这样毕了业。舍不得。我上了研,因为我酷爱健身,我感觉啊,健身会分泌大量雄性激素,会导致欲望升起,所以对毅力不坚定的戒色者很容易破解,所以我研一还会破戒。而且到了研二,我竟然去嫖了昌,而且还是两次,罪过罪过啊,还有一次不但没嫖成被骗了500多块,罪有应得,活该啊。刚刚积累点福报,就这样被我造化完了。研一那年考试,我竟然挂啦两科,因为考试前不好好复习,还在想着在社交软件上约嫖,结果被耍了,对面是个男的。哈哈,看看邪淫的人是多么的搞笑。 2020年,受疫情影响在家,闲着无事天天想着撩妹,社交软件下载好几个,终于撩到了一个,又胖又丑,我也没忍住上了,还是秒。其实我也是看看我有没有恢复,答案是否定的。唉,邪淫的人,真的饥不择食。感召的人也都不咋地。事后我真的恶心自己怎么能干出这种事,后悔真的后悔。万一再染上啥病呢?真是不考虑后果。 从哪开始,我天天给菩萨上香忏悔自己的邪淫。我有幸结缘了《僧伽吒经》疫情前抄了几本,然而,在抄经的期间,我还出去票了,我真是该死啊。回校之后,我继续抄经忏悔自己的罪业。如今抄到了第六本,我终于摆脱了邪淫。以前我总觉得,多上几个女的才算赚着,其实那是大错特错,洁身自好,不邪淫才是王道。而抄经给我带来的智慧终于让我想明白了这一点。也让我看破了邪yin的本质。人生择一贤妻足以,外面的花花世界一定要远离。我特地检查了一下自己的精常规,其实自己也到预想到了,弱精死精,畸形精,根本不可能达到怀孕标准。这就是我邪淫所带来的业障果报。我认。我恨的是为什么自己染上了邪淫,还在那么小的阶段,可能是上辈子没有积德吧。 如今我暗恋着一个非常优秀的女孩,可我真的不敢表白,只想把对她的情感烂在肚子里,想起自己的种种业障只有三个字:我不配。这辈子我都不敢再期待什么爱情了。我不配。我也不清楚自己还能不能恢复。但我会一直戒下去。我还坚信光明。我的人生已经毁了一大半,不能全都毁了。

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