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一个戒色者的经历

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一个戒色者的经历

我毕业后留在了学校所在城市上班,和部分农村出来的朋友一样,因为性格内向木纳、不善言词,被几乎所有认识的人戴上了老实人帽,领导的工作评价是执行力高,说穿了其实就是听话,只知道闷头做事。工作比较辛苦,公司的考核体系中执行力占的比重比较大,加上我所在的部门又比较大,大河有水小河满,因为部门效益好,我执行力高,所以顺利地通过了升职考核 ,我不善交际、性格敏感 、没有主见、情绪化、极端化、意志薄弱的劣势都被部门的效益给完全掩盖了。

对于这一点我心中还是知道,但是一方面工作太累,辛辛苦苦埋头苦干了一年等的就是升职加薪开启人生巅峰,这次机会错过了就不知道下次还要等到什么时候。另一方面我知道自己不够优秀,一是真不优秀,还有就是农村人那种骨子里天生的自卑情结,但是我通过升职考核了,虽然在通过的人员中排在最后一名,这叫什么?上帝的旨意,或许你觉得这种想法很可笑,但当时却很真实。

那时所接触的福音信息又多与信心有关:只要你信,上帝会给你预备的,先有信心,后有能力。在这里我不想也不能对此类信息作任何评判,只想谈谈我对此类信息的误解所产生的后果:拿无知无畏、不切实际、自以为是的一厢情愿来当作信心。

担任了自身能力无法胜任的职位,下场自然是很惨的,碰到了前所未遇的各种问题,之前做员工的时候什么事情都有领导扛,我只要照着吩咐去做就可以了,现在我做了领导,没有想着如何解决问题,而是千方百计地想要逃避,想要放弃,纠结于什么才是上帝在我身上的旨意,现在遇到困难了,是上帝在拦阻我吗?整天渴望神迹奇事出现帮我解决问题,每天的读经祷告是必不可少的,愚昧迷信的程度不亚于那些烧香拜佛的老头老太,大部分时间心里想的是放弃,回家,没出息的很。

那三四个月每天的状态就是早上不想起,遇到问题就逃避,纠结于各种莫名其妙的事,神神叨叨,一会儿跟打了鸡血似的信心满满,大部分时间是锤头丧气,神经时时刻刻都绷的紧紧的,焦虑、压抑得晚上失眠睡不着,也曾多次想过自杀,因为怕在地狱承受永恒的痛苦,所以也只是想想而已。既然上帝不帮我解决问题,那说明上帝的旨意是要我离职,然后我就离职了,这些看起来很可笑甚至很蠢的想法,当时确实如此真实。

刚刚离职的时候,瞬间感觉轻松了,没有那么心塞了,至少能睡个好觉,也不考虑以后的打算。但事情远远没有结束,大约一个星期以后,夜里做梦都会梦到工作时手足无措的情形,开始后悔离职,后悔之前那么着急升职,总之就是不肯面对现实,又陷入过去那种整天背负着愧疚、沮丧、失败、抑郁的情绪中,因为孤独,有压力无处发泄而染上了色情瘾。

升职离职前有压力压得我喘不过气的时候,我去网吧上网耗时间,上到夜里在回去的路上一边走一边撕声力竭歇斯底里地嚎啕大哭,反正也没人看见,没人听见,哭完真的很舒服。离职后再也没哭过,一是觉得太傻,哭给谁看,没人会可怜我,而是哭这种事情容易上瘾,记得之前是半年一哭,后来一个月一哭,最后发展到一个星期一哭,没人知道,当时把自己压抑地太厉害好几次自己被逼得浑身颤抖,眼泪在眼眶里直打转,感觉自己又要到崩溃的边缘了,怕一哭出来,控制不了情绪,精神失控,所以就自从离职后就打死不哭了。

莫名的压力还在,总得找一个方式放松,这时候迷上了色情,色情这种事情很难界定,但是当我看到的时候我知道是。通过观看色情时的那种血脉喷张、脸红心跳的状态可以暂时让人忘却眼前的痛苦,舒缓心中积压已久的压力,但这种事情明显跟我的信仰想违背,所以让我有多了一层负罪感。

色情瘾和毒瘾一个原理,发作的时候什么理智、道德、信仰统统都是浮云,心理、身体也适应了这种状态,一旦到了时间不看的话,心理会加倍地孤独、失落、心虚、害怕、焦躁,身体行为上则是血气上涌、热血沸腾、心跳加速、全身不由自主地颤抖。这是一个恶性循环,带来了加倍的悔恨、愧疚、自卑感、负罪感,然后只能又通过色情来寻求慰藉,饮鸩止渴,最后整个人的气质都会被腐化得猥琐龌龊。

在这种状态下也只能自我沉沦,自我封闭,甘为一个废物。自我封闭的时候,其他所有人都和我没关系,自己惯自己,既不希望别人来理我,其实内心深处还是渴望能引起他人注意,矛盾、纠结、抑郁。负面情绪的累积会导致抑郁,也会向相反方向发展,带来躁郁,暴力倾向。

写到现在怎么有种揭伤疤到处秀,看我多可怜的意味,思想情绪啊,最难控制了。

你问我信不信耶稣?

当然信。

耶稣是不是万能的?

当然是。

那你信不信耶稣能帮你戒掉色情瘾?

当然信。

道理都懂啊,然而并没有什么用,然后就不那么确信了,也不会去做礼拜了,觉得自己污秽不堪,那种天天在崩溃边缘的状态真心不是人过的,又开始胡思乱想,人生有什么意义,不过是虚无,活着有什么意思,不如死了算了,如果我死了会不会有人记得我。

在不知道情况的人看来,我的问题至多就是性格内向怪僻了些,父母也是这么认为的。就算现在你们知道了,这些问题在外人看来也许就是幼稚、不成熟、玻璃心、矫情……怎么说都可以,但对于当事人来说放不开就是天大的事,每人都有自己的喜怒哀乐、悲欢离愁,幸福可以一起分享,痛苦可以共同担当,但都不适合拿来比较。

在家待了差不多四个月,强化了看色情消极逃避,自我麻醉的习惯,比以前更加封闭更加自我,家乡并没有想象中那般美好,当然我的想象基本上是自我欺骗自我麻醉,年后出来,到了另一座城市,并没有急着找工作,而是在租的房子里晚上玩电脑看色情,白天睡觉,一天吃一顿,混了一个半月,等到钱花的差不多的时候,随便找了份工作,拿着饿不死的工资混日子,自甘堕落,还是被色情瘾缠扰,不知从哪天起想起来记日记,大概是太无聊了,但是后来发现每天记的都差不多,流于形式,感觉像是故意写给别人看的,内容无非是纠结、痛苦、焦虑、抑郁、色情、失眠、噩梦……后来干脆不记了。每天都到崩溃的边缘走一遭,这种状态下是什么简单的工作都无法胜任的,又因为其他一些原因,情绪上来就把工作给辞了,然后又混了差不多一个月,还是之前那种状态。

偶然间一次去了市区的图书馆,无意间看到了一本和色情瘾相关的书《跳出色情陷阱》,外国人写的书,法律出版社初版,好像我写了这么多就是为了给这本书做广告一样,其实不是,我一直都仅仅是在记录事情的经过。这本书讲了什么是色情、色情瘾,色情瘾形成的原因,带来的危害,就好像在讲我的故事一样,让人不得不信。但是很奇怪,在看这本书的时候,可能是色情瘾带来的注意力涣散的副作用,就是思想多动症,脑中不知不觉会冒出一些奇怪的想法:你把你的消沉堕落状况的原因总结为色情瘾动机不纯,背后肯定有什么不可告人的秘密。

我不知道哪里来的这些想法,弟兄姊妹八成会说这是魔鬼的诡计,但是我又不能对这个想法说:退去吧,撒旦。因为这就是我自己脑子里冒出来的想法,根植于我的思想,无法忽视,那个时候记录的习惯又捡起来了,然后就把这些想法写下来,好好跟自己讲道理。

这本书里讲的案例跟我的情况很类似,除了当事人姓名不同,其余的如出一辙,所以我把我消极、堕落、抑郁的原因归结为色情瘾。

你这么想完全就是一厢情愿,只是为了找一个替罪羊为你现在的可耻的失败负责,之前也找过类似的替罪羊:家庭、宗教、学校、社会,这次不过换了个对象,本质上没什么不同,三分钟热度一过又恢复原状了。

那你说怎么办?总不能就这么混下去吧?

那就不是我的事了,也不是我关心的,人生本来就没什么意义,一切不过是虚无,这是你自己写的,不信自己去翻。

你给我滚,有多远滚多远,能滚多远滚多远,该滚多远滚多远,别在这烦我。

就这样,我通过讲道理的方式把自己说服了,让自己承认色情不是个好东西,自己已经染上了色情瘾,所以才会这么失败,所以得戒。戒瘾的过程一点也不痛苦,很自然,不需要宗教式的禁欲苦修,情绪发泄式地痛哭流涕、呼天抢地、发誓诅咒,很轻松。当还有色情瘾一上来的时候,比如孤独感又来了,身体又开始不由自主地颤抖了,我就会问自己:你今年多大了?工资多少?存款几何?有房否?还有心情看色情?记住:人丑就要多读书,人穷更不能撸。然后我沸腾的血液瞬间冷却,焦躁的心情刹那平静。

我不确信这篇文章对读者能有多大帮助,因为我之前对自己的问题也尝试过各种方法,读经、祷告、看各种关于焦虑、抑郁、反色情的文章、书籍、视频,上各种心理、反色情网站,最后都上了黄网,真正让我走出来的只有《跳出色情陷阱》这一本书,我记得这本书我们学校有,但当时并没有对我有什么帮助,我当时也偶尔接触色情,很讽刺。这本书就事论事让我一眼看穿了色情的本质,一旦看穿,色情也就对我没什么吸引力了,至少目前是这样,而且心中还不会有于事无补的纠结、愧疚、负罪感,而是坦然直面问题。

还有一个就是养成每天记录的习惯,记录的原则只有一个:对自己真诚。对所有人都遮遮掩掩、唯唯诺诺、爱答不理、口是心非,但请至少对自己真诚一点,记录的内容也不避讳什么,每天做的事,心里的想法,情绪的波动。不管内容多么不堪入目都一一如实记录,之前一开始记录的时候也没指望能改变什么,只是无聊。现在想想是不知不觉为自己准备了自我分析的第一手原始资料,让我真诚地面对真实的自我,看穿了我的自卑、自负、自我、冷漠、封闭、虚伪、焦虑、抑郁……都不过是我把自己看得太高,现实与理想之间的巨大落差让我不肯面对现实的一种表现。一旦想通了,这前后将近一年半的非人类生活也就结束了,从小到大的那种自卑情结也消失了,现在反而觉得自己太浮夸。

我之前的消沉抑郁都是我咎由自取,错就是错,与任何人无关。我也无意将自己描述成一个基督教的受害者来进行所谓的控诉,因为那除了带来情绪的宣泄,对于事情本身没有任何其他帮助,固然把脏水都泼到基督教身上肯定是不对的,但是也不能装聋作哑,不可否认我的基督教背景对我之前性格的形成肯定有影响,一方面消极避世,因为我们是属灵的,不能沾染世俗,信与不信的不可相交,不注重实际生活问题,整天纠结于深邃繁琐的神学教义,生活自理能力差,没有独立思考问题的能力,跟现实社会脱节。

另一方面又有上帝选民的那种优越感,这是针对非基督徒活着不是同一个宗派的基督徒,之前一段时间唐崇荣牧师一段关于基督教信仰优越性的证道很有代表性:信仰超越道德、文化、法律、逻辑、理性、哲学,所以要用信仰与影响道德、文化、法律、逻辑、理性、哲学,这句话本身我看是没什么问题的,可是中国教会的传道人貌似比较喜欢引用这一段,我不知道他们在引用这段内容的动机是什么,因为动机是不可证的,但是这种教导不可避免地会带来对道德、文化、法律、逻辑、理性、哲学的轻视,普天之下信仰最大,这是一种惰性思维,有卖大力丸的嫌疑,有反智倾向,导致无知无畏。

这两者一结合,在教会里可能会很吃香,因为教会中大部分都是这样的人,会有群体认同感来强化这种效果,而且还会很享受,可一旦出了教会,就会跟社会格格不入,这时候一般不会去想自己有什么问题,而是从《圣经》里找答案:这世界是属于那恶者的,基督徒本是这世上不配有的人。来自我满足自我麻醉。这就是曾经对基督教误解的我,但什么又是基督教的本质呢?就此借用蝙蝠侠的一句话:我的外表下是谁并不重要,重要的是我的所作所为。

文中关于焦虑、抑郁、色情瘾等关于心理学的专业问题的情况,可以参考、借鉴,切勿角色带入,专业问题还是要咨询专业人士采用专业方法。

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